27 diciembre 2007

NOCHE DE CINE: SAW vs REC


Yo no soy mucho de comentar películas pero es que, en este caso, mas que un comentario, es un “avisado estás”. La pasada noche, con la resaca de la letal mezcla de langostinos, vino, copas, Camarón y confeti, decidí que lo mejor para pasarla seria darme una sesión de cine nocturno y, como para mi la prudencia es tan solo una prostituta de avanzada edad de la calle Valverde, no se me ocurrió otra cosa que "operacion Carbonara", es decir, pizza, coca cola (dos) y carrusel de miedo. Todo calculado. El escenario perfecto para mi acto masoquista. Madrid, el piso (de nueve habitaciones) totalmente vacío. Nadie, absolutamente nadie, tan solo yo y los cuatro espíritus de muertos de la guerra civil que conviven con nosotros. Los suelos, madera antigua, esos suelos donde suenan pisadas a todas horas. Habitación totalmente a oscuras, y los altavoces con ese ruidillo de volumen muy alto. Preparo SAW I, SAW II y REC. Tres películas que no había visto antes, para mañana dejo SAW III y IV.


Con Saw (ambas) me quedé encantado (buena musica, buena trama, buena escena), me tuvieron poco mas de tres horas con ese puntito de tensión que da placer, y a la vez con una sensación que me encanta cuando veo una peli, y es el “¿Qué habría hecho yo en su lugar?”. En cierta manera, interactuas. Y eso no me pasaba desde Seven, donde me ponía en la piel de Brad Pitt en la escena final, (y como me jodió ese final!).


Tres de la mañana, pongo REC. Me gusta pasar miedo, pero también me gusta dormir sin pensar que una niña ensangrentada vive debajo de mi cama y me gusta pensar que llegaré vivo a los cuarenta, asi que antes de ponerla, voy a beber agua, a lavar mis dientes y saco la ropa de la lavadora, con la intención de no tener que pasar el mal trago de levantarme después de la peli e ir con el culo pegado a la pared, por si acaso.

Pongo la peli, veo la peli, termino la peli.
Mi humilde opinión es que es una puta mierda con todas las letras de puta y de mierda. Pero claro, hablo de la parte que se ve, porque mover la cámara está bien, pero moverla tanto que no se ve nada, pues no tiene sentido. ¿Miedo? Bueno yo he pasado mas miedo en el Calderón, o bebiendo un chupito de absenta. La película en si, no tiene mucho, se puede ver, pero es bastante previsible. Los actores muy limitados, aunque me resulta curioso que, los que se supone si son actores como la reportera, lo hace de pena, y es que no para de gritar sin mucho sentido, y sin embargo, los vecinos, se defienden mucho mejor, sobre todo la pareja de ancianos que son geniales. Los sustos son muy muy flojos. Es corta, eso se agradece. Se olvidan un chino. Digo que mencionan a un chino en un piso y luego ni chino ni nada. Vamos que se olvidan del chino…
Yo me se una historia de miedo, pero para entenderla hay que haber paseado por las bibliotecas del Alcazar de Toledo. En definitiva, que o yo me he hecho mayor (mierda!) o las pelis de antes, daban mas miedo, o angustia, tipo el resplandor o mi favorita, Polstergeist II. Si, la dos, la del cementerio en la piscina. Creo que nunca podre sacar al reverendo Kane de mi cabeza....y su imagen ahorcado sobre mi cama.


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26 diciembre 2007

KEANE "BEDSHAPED"

(echar de menos a alguien...es un coñazo.
Supongo, son las reglas del juego)


Convaleciente
Son muchas las veces que recorrí contigo
Los caminos lluviosos de nuestro viejo pueblo
Muchas las vidas que vivimos en cada día
Y lo sepulté completamente
No te rías de mí... No apartes la mirada
Me seguirás Con el sol en tus ojos y en ti
Convaleciente
Y con las piernas de piedra
Golpearas a mi puerta
E iremos hacia arriba Hacia la luz blanca
Yo pienso que no
¿Pero qué sé yo?
¿Qué sé yo?
¡Yo sé!
Yo se que tu piensas que me aferró a ti
Y que me e quedado en el camino
Y que no entiendo las mismas cosas que tu
Pero no es así
No te rías de mí
No apartes la mirada
Me seguirás Con el sol en tus ojos y en ti
Convaleciente
Y con las piernas de piedra
Tu golpearas en mi puerta E iremos hacia arriba
Hacia la luz blanca Yo pienso que no
¿Pero Qué sé yo?
¿Qué sé yo?
¡Yo sé!
E iremos hacia arriba Hacia la luz blanca
Yo pienso que no
¿Pero qué sé yo?
¿Qué sé yo?
¡Yo sé!

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19 diciembre 2007

ESTO ES DE COÑA...ATRACO A LAS TRES

CRONICA DE UN MUNDO TRAMPOSO

Si me tuviese que poner a hacer una lista de todas las cosas que me parecen un engaño, de este mundo, creo que tendría que haber empezado cuando tenia cinco años y no iria ni por la mitad. Como estamos en una época de amor, paz, amistad (es decir, frio de cojones, mazapanes a tutiplen y copas y mas copas) no me voy a parar en cosas serias de esas que me hacen echarme las manos a la cabeza. Cosas del tipo “la iglesia sigue en contra del uso del preservativo, a pesar de los millones de infectados de SIDA que hay en África”…noo no no, que Ratzinger me da miedo, lo dejamos para otro dia. Hablando de tonterías, si antes mencioné lo tongo que puede llegar a ser eurovisión, voy a poner ahora un caso que, a mi, me hace reír, cuanto menos.


Al margen de que ya ha quedado claro que Bosnia, Serbia, Croacia y Macedonia por un lado y Letonia, Lituania y Estonia por otro, se reparten el bacalao para suavizar esas crisis que tienen entre ellos. Como ese tongo no es fácil de demostrar, dejamos el eterno Bosnia twelve points a parte y veamos un caso de cómo los franceses (¿Por qué será que odio a los franceses?...cristales a parte) vemos como los franceses emocionados porque ganaban el Eurovisión de 1977, votaron como les salio de los huevos. Vayamos por partes, que tiene miga.
1977, sin duda alguna el mejor año de la historia por motivos tan importantes como, que nací yo…para que queremos mas. Eurovisión se celebraba en UK y era obligatorio al contrario que años anteriores ir con un tema en tu idioma. Nosotros, España, fuimos a por todas, echamos el resto y decidimos tras una exhaustiva búsqueda plantarnos en Londres con… Micky. Y un tema que a mi me recuerda mucho al pajaritos por aquí de Maria Jesus. Pero a Micky no le íbamos a dejar solo ante el peligro, decidimos hacer un buen equipo, Micky iba con un colega suyo que tocaba el botijo (si!! El botijo, parece increible pero tocaba el botijo, puedes verlo aqui) una jovencita del destape enseñando pantorrila, y tres fichas del parchis como coro. Así somos. Podíamos haber arrasado con un temazo de los Brincos o los bravos pero no! Micky! Con dos cojones! El enséñame a cantar de Micky (¿llevaba segundas el titulo?) quedó noveno.
Volviendo a la chapucería del festival. La votación era sencilla, cada pais votaría a los diez mejores paises, repito, A LOS DIEZ MEJORES, con : 1,2,3,4,5,6,7,8,10 y 12 puntos (ni 9 ni 11). Le toca votar a Francia, y como son mas listos que nadie, los mas liberales, los mas modernos, van y votan, por sus cojones, a doce países. ¿Cómo? Pues fácil, votas dos veces con un punto y dos veces con tres puntos, por que si. Napoleón intento conquistar Moscú en invierno a veinte grados bajo cero, ¿Por qué? Pues porque es francés…(bajito, cojo, bisexual, acomplejado, afeminado).
En el video que adjunto, si te vas al minuto 4:28, puedes ver como el sórdido gabacho vota dos veces seguidas con tres puntos y si analizas su votación, veras que da un punto a otros dos. Ole ole ole.



Tenia que haber montado el pollo Micky. La presentadora tampoco es que ayude mucho, ella sonríe, se conoce que tenia en su mente la musiquilla del enséñame a cantar de micky…

Me puedes decir que Francia no gano gracias a esa votacion fraudulenta. Cierto, pero esto es Eurovisión. ¿quieres tongo del bueno?
Año 1963. Otra vez Londres. Y otra vez Luxemburgo como favorita. Y es que Luxemburgo otra cosa no, pero canciones buenas en Eurovisión, si ha tenido. Y chicas guapas. Para Luxemburgo, Eurovision es el momento de hacer algo en la vida. Viven bien pero es que no da para mas ese pais. Pero esta vez Nana Mouskouri patinó. Pero bien que se desquitaron en 1965 llevando a France Gall, que creo es el ejemplo de Lolita con buena voz. Algo que en aquel entonces, estaba muy bien visto.

Asi si se gana Eurovisión!


Nosotros nos plantamos con Jose Guardiola y su "algo prodigioso". Otro tostón de canción. La votación es mas sencilla, 1,2,3,4,5 a los cinco mejores con un matiz. La persona que dice los puntos debe respetar el orden en que aparecieron. Es decir, hay una lista de países, tu les votas, pero dices tus votos en orden de aparición. Un ejemplo: Spain 3 ptos, france 1 pto, Uk 5 puntos…porque primero apareció España, luego Francia etc. Como doy fe de tu inteligencia, se que pillas lo que digo.
El caso es que Noruega se hizo un puto lio y voto como le vino en gana, y la presentadora, les llamo por teléfono al final de todas las votaciones para preguntar si había dado bien los votos. El Noruego dijo que no, que voto mal y volvió a votar el muy cachondo, y al volver a votar, en vez de ganar Suiza, gano Dinamarca, curiosamente vecinos de Noruegos. Lo mas gracioso es que España también se hizo la picha un lio y no votó a Japón y Puerto Rico de milagro, pero nadie llamo a España para rectificar.

Dicen o decian, que todos los caminos llevan a Roma. Para mi, todos los caminos llevan a que, al final, todo da igual. Las cosas pasan. No hay mas.


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DE LA MIERDA DE OT...AL LONG LIVE EMULE

ME VUELVO LOCO....YO ME VUELVO LOCO.





Me puse a escribir y escribir acerca de lo mierda y el daño que ha hecho OT a este pais, pero al final, me lo he pensado mejor y, porque aburrir, pudiendo resumir las cosas. Acepto eso de a gustos colores, y por eso, aunque no me guste Julio Iglesias, El canto del loco, Melendi o Pereza, aunque no me gusten ellos, ni Tam tam go, ni Boikot, ni los porretas, aunque no me guste todo eso, acepto que tengan sus adeptos, son músicos, buenos o malos, pero músicos. Si quieres los oyes, si no, no.

De este post, si tienes el burro del emule por tu escritorio, lo mismo hasta pillas una o dos canciones que te gusten. Lo mismo no, lo mismo si, o lo mismo no, pero lo mismo si… (mierda bucle! Socorro!)

Músicos buenos, músicos malos. Pero con la factoría OT todo es distinto. Maldito el dia que se les ocurrió! Te guste o no, te los meten por los ojos, son un producto y hay que venderlo. ¿cantar? Una mierda cantar, si esto en lo que consiste es en vender. Niñas agilipolladas que compren sus CD. Y a mi es que lo del fenómeno fan me hace daño, me consigue molestar de verdad. Coño, que grites porque vienen los Beatles, o Mick Jagger, pues puede pasar, pero que pierdas los papeles por el retrasado saltarin con ricitos de oros…joder! (todavía siento vergüenza ajena cuando ese presentador se puso a gritar tongo tongo, cuando Rosa fue a Eurovision. ¿eurovision tongo? Nooooo que vaaaa).

Vale, no somos los ingleses, que le dan una patada a un colegio y le salen tres grupos buenos. Pero raices, tenemos. Con sus cosas buenas o malas, los brincos, los bravos, Lonestar, los canarios (ya hablare del cantante de los canarios, Teddy Bautista, director de la SGAE...valiente ladronzuelo), raices para elegir un camino, Mecano, Extremoduro, Sabina, Paco de lucia, yo que se...si hay de todo! Hasta Perales o Mikel Lerentxu! Hombres G, Loquillo, Nacho Vegas...bla bla.

Como en esta vida todo va a base de codazos, para vender toda esta puta mierda que llaman música, hay que “no dejar a otros” que se pongan en primer plano. Quiero decir, Bisbal o Bustamante (o Rosa, Chenoa, Nuria fergo, Manu Tenorio, Beth, su puta madre! te das cuenta??? Si me se sus putos nombres porque te los meten por los ojos! Coño si yo no veo televisión y lo consiguen…) todos estos venden si y solo si, están en primer plano, porque si no, su música les pondría en su sitio, la boda de algún primo lejano. Dije nada de extenderme en esta gentuza gorgoritera. Lo mismo alguien piensa que no hay otra cosa para que escuche el chavalerio.
No me lo creo y es que en el fondo pienso que todo es mentira. Quiero pensar que al final, toda esa mierda, solo la escuchan cuatro gatas retrasadas y cuatro bobos maleducados (en el sentido literal de no haber educado a tu hijo). Bueno. Yo, creo que el Fascinado de Sidonie es muy bueno, por muy modernos de mierda que sean, hacen musica. Y si lo que quieres es algo mas tranquilo, puedes escuchar “a cualquier otra parte” de Dorian. Si es por canciones y grupos, creo que no es la peor de las épocas. Lo que pasa es que la mierda de OT no deja verlo.
Tiene que ser muy insultante que canciones como
Turnedo de Ivan ferreiro tengan que verse en una lista donde reina el buleria buleria. ¡Por cierto! antes de morir, me gustaría saber porque nadie le dijo a Bisbal que “buleria” no existe, son Bulerias, plural, BU-LE-RI-AS!. Quiero decir, tu, cantas por bulerias, pero no una buleria! Coño. Es como si en un bar, para pedirte un café cortado le dices al camarero:”perdone, me pone un ca”.
Aunque realmente este imbecil, por bulerias, canta poco. Y lo digo yo que, de flamenco, algo, lo que se dice
algo, si se.
Pues lo dicho, que duele, ver listas con esos números unos, o que el sórdido de Bustamante vende cien mil copias de un disco. Yo no le tengo que decir a los chavales, chavalas, lo que tienen que escuchar (o tal vez si), pero, niñas, ya que no os vais a tirar a bustamante, ya que lo único que hacéis es escuchar musica, creo yo que será mejor ponerse a Deluxe y su “que no que no”, o a los planetas con el cumpleaños total (no pongo el enlace porque me caen mal los planetas…forman parte de la culturilla modernos de mierda), y si has salido un poco mas lila, tranquila, memo, ido, pillada, pues Vidas cruzadas de Quique González (con Ivan suena mejor, todo suena mejor con Ivan Ferreiro), o Paco Bello y es que se puede ser romántico sin tener pinta de imbecil! Lo puedes ser, romántico digo, escuchando canciones de Paco Bello, si hay gente que hasta hace versiones guapas.

. Variedad hay mucha, pero no la encuentras en el top fourty de los malnacidos 40 principales. (PRISA tambien ha hecho mucho daño a este Pais…aunque menos que Aznar claro…)
Si quieres tirar por el camino del moderneo y ponerte unas gafas de pasta y un flequillin, pues mira, escuchas (el técnicamente perfecto)
Do it de los Toledanos The Sunday Drivers (todavia me duelen los Pacharanes de Gijon Miguel), o la preciosa canción de Facto de la fe “mar el poder del mar”. Y si lo que te va es el mar, el surf, las gafas Quicksilver, el sol, las chicas, que mejor que Maremoto de los coronas.
Si tienes resaca, pues para eso está
Chambao (ole esa Mary, que arte tiene) y si odias al mundo o a una chica, pues escuchas a Astrud Y si lo que quieres es bailar hasta las mil de la mañana, futuresex de Mendetz suena bien… y así, rebuscando entre la maleza, es como se encuentran las setas mas ricas en el bosque…pero, eso ya es otra historia.

Poesia...

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14 diciembre 2007

SIMPLEMENTE...COMMON PEOPLE

Suban el volumen, quiero gritar: "you´ll never live like common people, like me!"






JARVIS COCKER.

Yo no puedo hablar mucho de esta canción…bastante es que la comparto! Como bien me decía mi amigo el juez Miranda, seguramente el mejor amigo, “a ti esta canción…te recuerda a alguien, ¿no?” y es que son muchos años juntos.
No hay canción que mas me guste escuchar que esta, por la mañana, en el metro, en el autobús, por la noche, mientras me ducho, mientras me visto, mientras… pues eso, en todo momento. Las hay mejores que Common People, seguro... segurisimo!


Pero ponedla en mi entierro ¿vale?

Teniendo en cuenta que dos queridos amigos (o enemigos, pero queridos en cualquier caso) me han hecho la promesa de ir a mi entierro vestidos de Batman y Robin, no creo que desentone mucho que suene esta canción.
Admiro al tipo que la hizo, y es que, Jarvis Cocker, tirado el, cuenta historias como nadie. (Vale, Sabina cuenta historias como nadie pero la música de Sabina es bastante mas aburrida. No me veo azotando al aire con la toalla en el centro de mi habitación mientras escucho nos sobran los motivos). Dije que no quería hablar mucho de esta canción, porque ella habla por mi. ( que ruin manera de esconder que he dormido dos horas y media, y que no puedo ni con mi alma).
Yo lo veo así, un joven arrogante, estirado, con mirada despectiva, media sonrisa llena de cinismo y rencor, un soñador mas de mierda, adorablemente de mierda, presume ante una niña de papa guapa, rica, sonriente, con su chicle de fresa, de lo único que un tirado puede presumir ante una princesita…de eso presume! Del “Nunca serás un tirado como yo!”
Y esto que suena absurdo, Jarvis lo hace realidad. Y Jarvis enloquece (si, enloquece) grita ¿quieres ser como yo? Córtate el puto pelo y consigue un puto trabajo, fúmate unos cigarros y juega al billar, sal con lo justo y vuelve con nada, bebe ron barato, muévete en autobus,…y Jarvis Cocker le dice la gran realidad que mucha gente no sabe. Y es que siempre tendrás a tu papi detrás, y No puedes ser como yo, porque si ves una cucaracha en tu pared, llamaras a papa, y si fracasas lo volverás a llamar. Y eso no lo puede hacer la gente común como yo.
La gente normal bebemos, lloramos, reímos, cantamos, follamos, ganamos o perdemos, la gente normal estudiamos, dormimos, bailamos y fumamos, porque no tenemos mas cosas que hacer.
La vida es simplemente filosofía, las cosas tienen el color que tu quieras que tengan, y cuando no tengas nada, empezaras a tenerlo todo. Y la gente que nunca ha sentido que es no tener nada, nunca empezara a tenerlo todo.


Y la única realidad es que,
con todo, tu nunca serás
como yo y, yo…
nunca querré ser como tu.

Me resulta curioso, Jarvis contó en una entrevista que conoció a una estudiante de Grecia, en su escuela de Londres, y que de ahí viene “parte” de la canción, tal vez una única excusa para contar sus ideas. Jarvis está mayor, casado, con un hijo, acomodado en Paris. Lo que yo no olvido es al Cocker sonado, ambiguo, raro (¿drogado?) simpatico, que en 1996 se plantó en el escenario de una actuación de Michael Jackson, para sencillamente hacer el idiota. A mi hay idioteces que me gustan. Cocker mas adelante dijo que no le gusta la imagen que Michael Jackson da de ser superior…

Me encanta la version que hizo el capitan Kirk de Star trek, el mismo cantando este Common People! con Joe Jackson y Ben folds!

“Common people” para bailar, “disco 2000” para saltar, “do you remember the firs time” para mover la cabeza, o “mile end” para soñar.

(Por poner una pega….yo le habria metido una guitarra secundaria…acompañando, rollo guaaaau giaaeeuuuuu gguuuuaaaainnnng giiiiiau wiiiunk), punteos vamos!

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12 diciembre 2007

LA LUZ EN MI....AUMMMM

Les Poppys "Non,Non,Rien N'a Change"



Odio la navidad, odio fingir que todo va bien, que todos nos queremos, odio las cenas formales, las compras obligadas, odio las luces de prostibulo por todas partes, los niños engañados o los pobres escondidos en calles secundarias. Odio la cola de tres manzanas de la loteria de doña manolita, de gente ansiosa de dinero que les limpie su camino. Odio el materialismo puro y excesivo, odio que el puto corte ingles diga cuando empieza y acaba la navidad. Odio el fun fun fun y el arre borriquito, odio el confeti odio las uvas, las sonrisas de mentira, la clasica capa da ramontxu (vuelve marisa!!!!), odio los cuartos (para que sirven los cuartos de las campanadas???...como los cuartos de la champions, para joderte!).

Odio Baqueira Beret y el puto baile de la rosa de Monaco, o el Vals de Straus de Viena. Odio el besugo a mil (coño que es un puto besugo!). Odio el dia de reyes. Si, odio el dia de reyes, ¿por que? porque me acuerdo de todos esos padres que, decepcionados se van a la cama sabiendo que no les ha llegado para el regalo que su hijo les ha pedido y dudan del tipo de padre que son. Odio la sonrisa de Matias Prats y Susana Griso. Y odio la "blanca navidad" cortada por tarjetas de credito que viaja por billetes enrollados. Odio los homenajes a los que no están en estos días tan especiales, porque…tampoco están el resto del año. Odio salir con tres jerseys, la niebla que se me mete por los ojos, odio el hielo que me ostia por las calles, odio comerme doce langostinos por vicioso, o beberme siete sidras. Odio las sidras!. Odio Mary Poppins o el coloso en llamas, odio el turron y el mazapan, odio la sopa de almendras, la lombarda con piñones y el arroz con leche. Odio el mensaje del gangoso, los saludos de los soldados destinados en Kosovo (pero cuantos años llevan en Kosovo!!!!!) y odio el puto dia de los santos inocentes, y el “lo importante es la salud” del dia de la loteria, o el puto brindis de despues de las uvas. Odio los trajeaos de las fiestas de fin de año, las putitas con tacones y perfume de mama. Odio a los borrachos imprudentes, la resaca del dia uno y el dia dos. Odio las comidas de empresa con sus trepas y sus brasas. Odio el puto anuncio de Freixenet lleno de lujo, glamour y gente famosa cuando todos sabemos que Freixenet es un puto cava de mierda. Y odio el jodido “camino que lleva a Belen, baja hasta el valle que de nieve cubrió” de Raphael, porque ESE NO ES MI RAPHAEL ! Raphael, el Jim Morrison español, es el de mi gran noche (en plena forma!) o Estuve enamorado de ti! Nada de pastorcitos bisexuales y ovejitas ensetadas!


¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE TRABAJO LES COSTARÁ PONER CAFEEEE EN LA MAQUINA DE LA EMPRESA!!!!!!!!!!!!
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RATAS DE CIUDAD

Hola amigo "manu"



Limpiando mi habitación, encontré un borrador en papel y boli (como hacia antaño) de una especie de oda (como ahora todo se puede cantar) que envié a una especie de persona…je.
Otro de mis ataques de locura para aburrir a mi aburrimiento.

Lo único bueno que tiene viajar en el metro es que conoces gente, vale solo por nueve minutos, y no cruzas ni una sola palabra, pero te hacen pensar. Con todo se piensa. Hoy encontré a un tipo que creo que ni el mismísimo Quevedo seria capaz de describir. Mediana edad (nunca he entendido la expresión mediana edad, porque si es cincuenta años, te aseguro que este tipo esta muy lejos de llegar a los cien). La piel le delata, demasiadas cosas vividas, el tatuaje en la mano me dice o carcel o heroina (no hay mas explicacion para las medias lunas tatuadas en la base de un pulgar). Mirada de los mil metros, perdida. Llevaba una chaqueta fea, fea universal, nadie en el mundo puede decir que esa chaqueta no es fea, posiblemente quien la diseñó todavía este arrepentido. Mezcla de ante y pana, con flecos (al mas estilo country gringo no mames wey!) granates con fondo negro. Imposible no dejar de mirarlo. Mis ojos, escondidos por mi pelo se clavan en el individuo (esconderse no es de cobardes, es de prudentes). Mi habitual cara de odio a la humanidad se torna en un “no comprendo a la Humanidad”. El tipo me mira como si no supiese porque coño miro, pero antes que se "encabrone" (y me empiece a gritar como un pirado, tengo un imán para los pirados) decido bajar la vista.
Bajo la vista.

Horror, veo sus zapatos, blancos, de punta que se levanta. Me apuntan. Piel de cocodrilo, o tal vez lagartija, pero piel de algo….este tipo es como pintar un pimiento en el centro del gernika. No pegaba ni con los asientos del metro...
Todo pega con el asiento del metro!
No sabria describir a este sórdido. Solo se que a mi mente vienen imágenes de Glenn Hughes, el motero gay de los village people!
Me pregunto si tendrá pareja, es más, si tendrá gente que le aprecie. Me pregunto con quien cenará en Navidad. Y entonces vuelvo a mis principios, me digo “a ver, la gente, Jorge, si es buena gente, merece la pena sin juzgarlos por su aspecto”. Entonces le doy el beneficio de la duda. Me cuesta mucho pero lo hago. Le supongo buena gente. Sigo atento. Se gira y en el reflejo del cristal se peina, bueno, ni eso, simplemente revisa que su pelo este donde tiene que estar. No se si el pelo está en su sitio, con tanta grasa, no se cual pretende que sea su sitio. Le da el visto bueno. Era una mezcla del fary con un picador de toros. Que personaje. Por un momento pienso que diran "proxima estación, la bamba".
A su derecha, demasiado cerca, una señorita con mini falda, medias oscuras, maquillada lo justo, zapatos limpios y un buen perfume. Agradezco mucho la gente que huele bien. Si al final el tipo de la chaqueta maldita es mejor persona que la chica de cristal de swarovski, tendré que revisar mis teorías acerca de la gente. "Mens sana in corpore sano"
Hace tiempo que asumí que hay gente buena, gente mala, estúpida o inteligente, graciosa y aburrida…como decía Antonio (galante vividor Toledano que puede presumir de haberse dado un paseio por ese famoso pasillo que lleva al cielo, dar la mano al mismisimo San Pedro y decirle "si eso, vengo otro dia machote") Antonio dice sabiamente " cada casa un caso!", pero nunca pensé que ser buena o mala persona fuese más fuerte que todo eso. Si no lo es, tendré que cambiar mi filosofía.
Las apariencias engañan. Lo que tu quieras pero yo sigo pensando que el Papa Ratzinger es un enviado de Satán, mal disfrazado. Como cuando el lobo se disfrazó de abuelita, (mira que hay que ser gilipollas para confundir a tu abuela con un lobo!). Pero es que a mi me da, que lo que Caperucita iba recogiendo por el campo no eran olivas precisamente, si no que eran unas setas muy especiales…
Ciao, Manu, Chao.
Amsterdam está alli...¿donde?
...
allí

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06 diciembre 2007

GALLEGOS CURIOSOS


LE VENT NOUS PORTERA


(Abajo he puesto una traduccion de la canción, pero vamos, ya te cuento yo, habla de dos personas que pase lo que pase, no se separan, porque el sentido de la vida esta el uno al lado del otro... me viene al pelo para contar una historia)

Pues hace ya algún tiempo que quería contar una historia de las bonitas, de las que realmente tienen que ver con eso de viajar a la luna, o soñar, o ser un niño o volver a tener ilusión por cosas nuevas. Un miedo que tengo desde hace tiempo es caer en la rutina, esa rutina que a todos nos maniata a un horario de trabajo, a ver los lunes CSI, los martes house o los jueves Perdidos (como no veo nada la tele seguro que no he acertado ni un solo día). Una rutina que sin que tú te des cuenta, mata poco a poco todos esos sueños que tuviste cuando eras mas joven, o mas niño (o mas iluso). A veces me pregunto en que debería gastar mi tiempo, lo mas loco que hacemos es ir al teatro, a un concierto o pasar un fin de semana en cualquier casa perdida. Eso siempre amenizado con las mil cervezas de los mil bares que visitamos por las noches. ¿Qué mas se puede hacer que haga que tu vida realmente tenga sentido?....



….en uno de mis viajes a Galicia, otro gran soñador, compañero de mil victorias en el futbolin de la chapi (que remontadas) preparó una excursión a las islas Cies. Íbamos tres amigos y, allí, nos encontraríamos con creo recordar doce o catorce personas mas. Se que el numero era par porque todo eran parejas. Muy buena gente como buenos gallegos. ¿Qué como son las Cies? Creo que estas tardando en ir a ese paraíso. Dormir, lo que se dice dormir, lo mismo te es incomodo, solo puedes en el camping pero, merece la pena.

Allí conocí a Marta y a Juan. En el pequeño embarcadero que hay para ir a la isla desde Vigo, vigilando nuestro equipaje. Callados, como supongo pensaron ellos de mí. Muy tranquilos. Hay gente que ya de primeras te da una muy buena impresión. Aquel viaje fue real y especialmente bonito, bueno, no puedo más que desear que las fotos os ayuden a imaginar como es aquello. Volví con la sensación que mas necesitaba en ese momento, saber que existe la gente buena, autentica, sencilla. Nos reímos mucho. Y me voy a tener que dar muchos golpes en la cabeza para olvidar la última noche, acurrucados alrededor de una piedra, viendo una luna llena y un velero que no hizo otra cosa que darnos envidia. A parte de todas las teorías que salieron de lo que podía estar pasando dentro de ese barquito. (+18).


Paso el tiempo. Volvimos a vernos en otro embarcadero un año después, esta vez un poco mas grande, mas que nada porque el embarcadero en cuestión era el aeropuerto de Madrid. Nuestro nuevo destino, Bath, Bristol y Cardiff. Otro viaje sencillamente magnifico. Risas, teorías y filosofías de lo mas interesantes. Muchas pintas y muchos gorros (uno por cada cuatro pintas, pero las promociones se nos dan de miedo). Me gusta estar con gente de quien aprendo. Era gracioso ver a Juan conducir uno de esos coches con el error de fabrica, los del volante en el lado contrario. Pero se apañaba realmente bien.
Y pasó el tiempo…



Marta y Juan, supongo, estan soñando despiertos, concretamente van a estar soñando un año. Estan haciendo algo que, sinceramente, ellos cuentan mucho mejor que yo, estan dando la vuelta al mundo o tal vez, es el mundo el que da la vuelta a sus pies.
Gallegos, simplemente han pensado " si la tierra es redonda, podremos dar una vuelta ¿no?"
En eso estan…
y hasta aquí puedo contar yo, porque soy un mero espectador, (que no es lo mismo que ser un mero a secas). Como mucho mandarlos muchos besos y sonrisas porque, el resto, solo deseo, que os lo sigan contando ellos. Porque lo hacen realmente bien y aunque solo leas cosas sueltas, puedes ver como…los sueños se pueden hacer una pequeña realidad. Eso si, solo espero que, por muchas cosas grandes y bonitas que vean, no se olviden que Cies, por muy pequeña que sea....es magica. (la foto es un robado, vamos, que se la he robado yo a ellos....y que espero no me lo tengan en cuenta).
Si tienes curiosidad por saber que se come en Peru, como se baila una Samba, o como coño vivia un hobbit en Nueva Zelanda. Si quieres saltar en paracaidas, ayudar contra un terremoto en Peru, o perderte por la selva de Manu... abre la puerta:
EL VIENTO NOS LLEVARA (Noir Desir 2001)
No tengo miedo del camino
Es necesario ver,
es necesario probar
Meandros en lugar de espalda
Todo estará bien
El viento nos llevará
Tu mensaje a la Osa Mayor
Y la trayectoria de la carrera
Una instantanea de terciopelo
Irá aun si no sirve para nada
El viento la llevará
Todo desaparecerá pero
El viento nos llevará
La caricia y la metralla
Y esta herida que nos desgarra
El palacio de antaño
De ayer y de mañana
El viento los llevará
Genética en bandolera
Cromosomas en la atmósfera
Taxis para las galaxias
¿que dice mi alfombra voladora?
El viento la llevará
Todo desaparecerá pero
El viento nos llevará
Ese perfume de nuestros años muertos
Lo que puede golpear a tu puerta
Infinidad de destinos
Uno toma uno ¿que es lo que queda?
El viento lo llevará
Miientras sube la marea
Y cada uno repasa sus cuentas
Llevo al vacío de mi sombra
Polvos de ti
El viento los llevará
Todo desaparecerá pero
El viento nos llevará

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05 diciembre 2007

GRAN RESERVA "Tin Soldier"




WE ARE THE MODS" ¡GRITABAN!

Lo reconozco, soy del Atleti. A no me van las grandezas.
Llego tarde a trabajar, pierdo siempre una de mis zapatillas de andar por casa, ¿las llaves? Dos horas para encontrarlas... Mi vida va mas cerca del desastre que del buen camino Beatleliano. Y es por eso que me arrimo mas a este rollo. Aviso, fui otro mod (de mierda) mas. Alli estaba yo, en un concierto de los flechazos en la Moby Dick. Si he tenido flequillo, ha sido forzado, me lo dejaba porque en mi colegio no te dejaban llevar pelo largo (malditos curas) y la frontera entre lo que se podía o no tener,era un flequillo y un vaquero roto. La parka fue un regalo y la música un legado de mi hermano. Ves Quadrophenia (miau Jimmy), odias a Gabinete Caligari y por supuesto a Tenessee y ya eres un mod…de mierda (con cariño siempre).

"TIN SOLDIER" SMALL FACES


Seguimos en el año 67, pero, bajamos a los suburbios de los modernos ingleses para encontrar esta joya. “Tin Soldier”. Si the who fue un grupo que se hizo mod, The Small Faces fueron cuatro mod que se hicieron grupo. Nunca se si la gente me entiende cuando digo que alguien no tiene fuerza. George Harrison tocaba la guitarra que parecia que se le iba a romper y Paul Y John nunca tuvieron un ataque de locura, de rabia, un puto salto, joder que parecian los conejitos duracel! ...

...Lo mismo es que no sabian. Lo mismo es que sus canciones no invitaban a dar ese golpe de guitarra (no es literal, es figurado). Lo mismo despreciaron demasiado al resto de bandas (como bien apunta un amigo escondido, su desprecio por the kinks). Pues en el mismo año 67 que los de Liverpool paseaban su ST Peppers, ese mismo año en que Lennon se perdia en contar historias y cosechar fama para ser escuchado por el mundo (yo habria hecho lo mismo, y es que, tiene que estar bien que el mundo te escuche…) ese mismo año, The Small Faces tocaban Tin Soldier. Atentos al primer acorde porque ya lleva mas fuerza que todo el yellow submarine.
Por no perderme en palabras, son mod, no rockeros ni punkeros, pero tienen fuerza (solo tienes que fijarte en la forma de tocar de Steve Marriot, asi si se toca una guitarra!!). Y vuelvo a mi aficion atletica y la teoria del kaos: “si algo puede salir mal…será en el Calderón”. The Small Faces habrian sido del atleti…segurisimo.
Small Faces, nombre que les puso la novia del bajista, debido a la escasa estatura de los chicos (cachonda, la muchacha) duraron como banda importante cuatro o cinco excasos años, al igual que otros muchos grupos del momento (me viene a la mente The Zombies, pero ya hablaremos del guaperas de Colin Blunstone). Su manager era un desastre, tuvieron tantas diferencias que terminó cada uno por su lado (el bateria Jones acabó en The Who sustituyendo a Keith) reconociendo con el paso del tiempo que no fueron lo suficientemente maduros como para seguir.

Cuatro o cinco canciones buenas, no mas, pero muy buenas, y lo mas importante, ser la base de un movimiento, que, flequillos y vespas a parte, ha traído muy buenos momentos a la musica, y es que The Jam, Morrisey o Jarvis Cocker, no se inspiraron con los sex pistol. (todavia estoy buscando a un seguidor de los Sex Pistol a ser posible que sepa hablar, andar o escribir, para preguntarle “que pollas le gustaba de esa basura de grupo”).

Me falta café. Disculpen … y disfruten.

(¿la letra?...pues lo de siempre, otro tio que quiere tema con una tia y se desespera).

Tin Soldier, mi pequeño homenaje a Steve Marriott, que se fue a fumar hierba con Hendrix, Janis Joplin y Jim Morrison (Jim me recuerda que tengo que afeitarme), en 1991, despues de que un cigarro mal apagado, prendiese fuego a su casa. ¿Esta gente no puede morir como dios manda?
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04 diciembre 2007

LENNON, UN GENIO...MAS

A DAY IN THE LIFE

Tengo que ser fiel a algo (¡en la vida!) y si el plan es solo regalar una canción, entonces dejaré para otro día mi teoría acerca de este grupo. Sinceramente, entre nosotros, estos tíos, todo lo que hacían era, simplemente, perfecto. No son ni el primero ni el segundo de mis grupos favoritos y el tercero, tendría que pensarlo mucho, pero tengo que reconocer que “un todo” los hizo ser reconocidos como la mejor banda de la historia. Ese todo es fácil, coge una batidora y mete a uno de los mayores genios de la composición, John Lennon, a un músico perfeccionista como Paul McCartney, a un batería torpe y simplón, Ringo y a un George Harrison que supo mantenerse a la sombra (tal vez sacrificando su talento). A eso le sumamos dos tiros a bocajarro en la puerta del edificio Dakota, cuatro flequillos yeyes, y tres vueltas al mundo que hicieron que The Beatles fuesen ciertamente más famosos que Jesucristo.
Supieron venderse, sencillamente fue eso. Eso y que mientras a cualquier grupo le cuesta sacar una canción decente, The Beatles era una maquina de hacer buenas canciones, obras maestras tal vez, no muchas (pocas coño), pero buenas canciones, muchas.

The Who, The Rolling Stones o los propios Kinks, no dudo tienen canciones mucho mejores, pero también tienen mucha mierda entre medias. Y mientras los Rolling o The Who se sumergían en el rock mas potente con conciertos antológicos (the Who mandaron al hospital a mas de doscientas personas con problemas de audición por su potencia en un concierto) y los Kinks se dedicaban a cortar los cables de las actuaciones de los Animals (verídico, y así no se va a ninguna parte, es como cuando le dabas un tizazo al profesor de filosofía, que no se va a ninguna parte) mientras todo eso pasaba, The Beatles se limitó a atraer histéricas adolescentes y crear números uno en las listas de todo el mundo (nada mas y nada menos que 27 en Uk y EEUU!!! ... ). Sus conciertos (evidentemente nunca fui a uno) no pintaban potentes, pero eran The Beatles. Capaces de revolucionar hasta Japón y yo me pregunto…¿Qué cojones sentían los jóvenes nipones escuchando “Twist and Shout”?

No tenían fuerza…suficiente. Pero sonaban bien, realmente bien (cincuenta canciones muy buenas…si es que es imposible hablar mal de ellos). Todas las canciones tenían algo de inspiración de Lennon, y Lennon era un genio. Por contar un cotilleo, durante una de sus giras, creo que fue a principios, en el 64, Ringo Star que ya había entrado de rebote en el grupo en lugar de Pete Best (lo reconozco me cae mal Ringo, empezando por su apellido y siguiendo porque las comparaciones son odiosas, Ringo, Keith, Ringo, Keith…Keith). Observa como a Ringo le sobra media Bateria, aqui. Eran muy amigos, pero es que Keith se llevaba bien hasta con el diablo. Durante esa gira(en Australia) que Ringo enfermó (joder, si era el único que no tomaba drogas ¿como coño se puso malo???) John Lennon consciente de lo malo que era el amigo Ringo le propuso a Paul quedarse con Jimmy Nicol, el sustituto, (se lo dijo entre dientes algo asi rapidito como “esto paul, ejem mucho mejornicol ¿no?) y ahí fue cuando saltó George Harrison, intimo amigo de Ringo, con eso de “sin Ringo esto no son The Beatles”. Y siguieron con el bateria bobo…que por cierto, se sintió muy ofendido cuando se enteró de su casi salida del grupo. No me extraña que con el tiempo Lennon se fuese con la loca rara de Yoko (otra sórdida que nos dejo sin genio). Y es que Ringo hacia piña por lo visto y era el que se encargaba de que siempre hubiese buen clima. (Claro, como no tenia ni puta idea de tocar la batería…) . Adivina quien recogia los premios de los Beatles...natural.
A DAY IN THE LIFE
Lo reconozco, “A day in the life” (1967) es una de mis canciones Fetiche. Me relaja, y si ayer teníamos un día perfecto con Lou Reed hoy tenemos…”un día en la vida”. En principio la canción era de Lennon pero el resultado final fue con una parte de McCartney, la segunda parte. Me encantó enterarme de la historia del como John inventó esta canción (a la cual por cierto, en una versión única inglesa, metió un minuto extra, era una especie de silbato para perros, de tal forma que solo lo escucharían los perros y no las personas)…eso se sacó del disco ST Peppers (disco en el que apareceria en portada el rostro de Ghandi, Hitler y Cristo pero que, como Lennon la lió con eso de "molo mas que Jesus" se decidió omitir...coñazo de censura). Lennon y McCartney esperaban placidos leyendo el periódico una recepción con un político ingles, un Lord. Mientras Lennon miraba el periódico, una melodía merodeaba por su cabeza. Por lo visto (fuente fiable, pero no recuerdo cual es) le canturreó la melodía a Paul y cuando vino el Lord en cuestión y les hablaba de política y todas esas cosas que habla un lord (¿llevaran esa extraña peluca en su casa?) Lennon y McCartney seguían a lo suyo…al salir, fueron al estudio y se pusieron a trabajar. La primera parte es de Lennon, la segunda, de Paul …¿Cómo las separaron? Un despertador…”woke up” y al poco….el jadeo de un perro.
Psicodelia.
La letra , pues un dia en la vida, visto por un genio loco Lennon (es realmente difícil de entender que relacion tienen las cosas que John escribe) y visto por un elocuente y sensato Paul McCartney.

A day in the life nunca fue numero uno… da igual, disfruta tu dia. Disfruta tu vida.

A DAY IN THE LIFE

(Lennon)
Hoy leí la noticia, oh chico
De un hombre afortunado que batió un récord
Y aunque la noticia era bastante triste
No pude evitar reírme
Vi la fotografía
Se voló la cabeza en un coche
No se dio cuenta de que el
semáforo había cambiado
Una muchedumbre se detuvo a mirar
Habían visto su cara antes
Nadie estaba seguro si era de la Cámara de los Lores
Hoy vi una película, oh chico
El ejército inglés acababa de ganar la guerra
Un montón e gente apartó la vista
Pero yo no pude evitar mirarla
Había leído el libro Me gustaría enrrollarte
(parte de McCartney)
Me desperté Salí de la cama
Me pasé el peine por la cabeza
Baje la escalera y me tomé un té
Y levantando la vista vi que era tarde
Cogí el abrigo y agarré el sombrero
Llegué al autobús en unos dos
Subí la escalera y pegué unas caladas
Alguien habló Y caí en un sueño
Hoy leí la noticia, oh chico
Cuatro mil agujeros en Blackburn, Lancashire
Y aunque los agujeros eran bastante pequeños
Tuvieron que contarlos todos
Ahora ya saben cuántos agujeros
hacen falta para llenar el Albert HallMe gustaría enrrollarte.





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03 diciembre 2007

UN DIA PERFECTO



LOU REED

He decidido empezar todos los dias (que pueda) con una canción. Si a mi lo que me mueves es la música ¿que coño hago yo buscando el chico ideal para las chicas?.

Es lunes, y solo quiero tener un dia perfecto. Al fin y al cabo eso es lo que buscamos siempre. Te despiertas, te das una ducha, te vistes, vas a trabajar...hasta ahi todo bien. Trabajas, sonries a tus compañeros, y vuelves a casa habiendo hecho lo que deberias hacer. ¿un dia perfecto es un dia sin problemas?. Yo eso... no lo se.

Esta cancion es de esas que te hace pensar, vale a mi, me saca una sonrisa, porque, hay muchos tipos de dias perfectos. No comment.
"PERFECT DAY"

"Perfect day" fue escrita en 1972 por el gran Lou reed (Lou Reed es ese personaje que nunca sera reconocido como Bob Dylan pero que posiblemente sea mil veces mejor músico y escritor, algo parecido a lo que le pasó a Jonnhy Cash con Elvis Presley). Lou Reed puede no tener una buena voz (cosa que siempre se le ha echado en cara, cantar en tonos menores), Reed simplemente es un contador de historias. No quedan contadores de historias, con permiso de Jarvis. Las canciones de Lou Reed con la Velvet underground son impresionantes, aunque, mas vale que te enteres de la letra o... te parecerá una mierda. Son un buen ejemplo "Venus in furs" o "this magic moment" (la pelicula para los mas curiosos es la obra maestra de David Lynch "Carretera perdida" y ya si eso otro dia hablamos de mistery man). Por no hablar de Sweet Jane o Heroin, todo un clasico. Pero a esa banda no le sentó muy bien que Andy Warhold fuese su manager (y es que Warhold ha hecho mucho daño a la musica). Como oro en paño anda por mi casa el famoso disco de Velvet underground & Nico (ya lo rompera mi sobri).

"Perfect Day" Fue incluida en el disco Transformer, curiosamente producido por David Bowie. La letra es sencilla, como queriendo decir, "la vida es sencilla".

"Pefect day" podría ser la historia de cualquiera, una persona humilde, golpeado por la vida, sin aspiraciones. Un don nadie. ¿Cómo puede brillar el amor en alguien tan aparentemente muerto en vida?.

Fue elegida para ser el tema principal de Trainspotting . Lou Reed habla de Perfect Day como un camino a intentar salir de su adiccion a la heroina. Hacer cuatro cosas sencillas para olvidar esa necesidad de volar con un pico, es como una frase que te atormenta cuando estas enganchado: "solo un dia perfecto, solo busco un dia perfecto, solo es eso, un dia perfecto", se convierte en una frase que, solo es alivio cuando consigues desengancharte "ha sido un dia perfecto, sé que ha sido un dia perfecto".

La version que pongo es de 1997. Si no me equivoco, el motivo fue ayudar a los niños que pasan hambre en el mundo, se vendieron mas de un millon de copias. Canta mucha gente y por si alguno tiene curiosidad de quien es quien, los he puesto arriba en orden de aparición (incluso si se repiten). El "quien" es cada uno, creo que son demasiadas historias. No creo que sean los mejores, ni mucho menos, pero son los que son. Que mas
da...
yo solo quiero, un dia perfecto.










"La esperanza es el sueño de un hombre despierto"
Aristóteles


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29 noviembre 2007

LA HISTORIA INTERMINABLE...chicas

(Leer primero la entrada de los chicos, abajo)
Hay música que, a ciertas horas de la noche, debería estar prohibida. Pero es la mejor nave para subir a mi luna. Abróchense los cinturones, hablamos de chicas.

Anoche estaba dando vueltas a mi cabeza (bum bum…bum bum), pensaba en el Tiki, en Bertin, en Benancio y me preguntaba que tipo de chica les podía venir bien. Eso que llaman asentar la cabeza. Me parece una de las cosas más aburridas del mundo, asentar la cabeza. Entonces pensé en como son las chicas…ay las chicas. Ni sin ellas ni con ellas!

Siempre que viajo en el metro o en el autobús, si llevo dos chicas a mi lado, le doy al pause de mi pendrive (disimuladamente) y escucho su conversación. ¿Está mal hacer eso? Sinceramente, me la trae al pairo que este bien o mal. Yo, escucho.

Las chicas siempre hablan de chicos. Hay muchas formas de hacerlo, pero siempre lo hacen. Las hay que no paran de decir lo maravilloso que es su novio. Lo atento que es, lo bien que le va en el trabajo y la de sorpresas que le da. En el fondo, intentan disimularlo con mierdas como “Joder tia mira Tom que idiota, que el otro dia no fue a trabajar por acompañar a mi madre al ginecólogo” y meten ese “que idiota” como diciendo, mi novio es idiota pero mira que cosas hace. Mal. Muy mal, porque la amiga fea que escucha eso, está pensando “joder, el mio no acompañaría a mi madre ni a la despensa a por la botella de vino”. Y se crean envidias. Las chicas lleváis compitiendo desde que con doce años os empiezan a salir las…curvas. Sin embargo, los tíos, compartimos mucho mas la mierda.
Entre los chicos nunca pasa esto. No existe el chico que presuma de novia. Vale hay cuatro, pero no se consideran chicos. Un tio siempre le quita merito a todo lo que a su novia se refiere. Si tu novia es perfecta y esta tremendamentepues sueltas el típico comentario delante de todos los amigos, algo asi como “joder tiki cabronazo, como te lo montas, haces lo que te sale de los huevos”…(el tiki en ese momento, copa en mano, chupa de cuero negra, gomina, mordiéndose el labio piensa para sus adentros “tu déjame con tu novia a solas carbón, que veras como me lo monto” y remata “¿de los huevos? No te digo lo que me sale de los huevos”). Pero en el fondo el tiki mucho hablar mucho hablar y es un buen tio.
No se que me pasa hoy que me esta saliendo mucho la venita callejero. Lo mismo es que estoy escuchando...musica.
Chicas...(solo son cuatro casos, solamente eso).

Emma, Jenny, Estefanía, y Lola nunca supieron que tenían en común. Las cuatro cogieron en algún momento de su vida un metro, y se sentaron en frente de mi.


La Jenny (Josefina Corrales Del cerro) vive en Fuenlabrada, es de fuenla como ella bien presume. Con doce años se lio con un repetidor de su colegio y con trece le com** ** **lla al chule (uf el chuule) en el cambio de clase. Mucha Jenny. Tiene novio desde hace siete años. La Jenny No trabaja porque tiene que ocuparse de las cosas de casa, que teniendo en cuenta que no tiene hijos, eso significa levantarse a las diez, ver el programa de Ana Rosa Quintana, hacer la comida (calentar judias Litoral), ver Yo soy bea la fea y poco mas. Su vida es mas simple que el mecanismo de una escoba y entre nosotros, La Jenny es mas inutil que la polla de un Papa. Pero Su novio, sin ella estaria perdido. Es asi.
Para la Jenny que se muera Rocio Jurado es tremendo, de hecho le cuesta dormir esa noche y le monta el pollo al Benan (su novio) porque este no entiende que "se ha muerto la mas grande". Piensa que los moros nos atacan, los reyes son ejemplares, y Doña Sofia una señora de los pies a la cabeza. Usa tangas de mercadillo (tres cinco euros). Para la Jenny Copernico es un color de tinte y Bisbal es un poeta. Es muy fea, pero como ella dice “todo mio. Que a mi no me hace falta operarme como a otras". (Y tiene razon…lo que hay que operar es la vista al pobre Benancio).


Aunque parece mentira, hay mucha Jenny suelta. Pero como siempre he dicho yo, tiene que haber de todo en la viña del señor. Ademas, este tipo de gente son los que al final, te hacen que seas realmente interesante. Reduccion al absurdo (basate en lo contrario para llegar a algo imposible): si todo el mundo fuese Einstein…yo seria un gilipollas.





Estefania
Estefi vive con sus padres en el Barrio de Salamanca. A sus veintitres años tiene un master en “tuputopadre tienepasta” y un MBA de color rosa. Lleva desde los dieciseis años con su novio Tom, que era el mas guapo del colegio. Como tiene dinero, cuando está triste, se va de compras por Serrano y si esta muy triste, le da un euro al mendigo tirado de la esquina, se lo da…desde lejos, por aquello que escucho una vez en la tele del SIDA. Sale con las amigas a cenar. Sus amigas son como ella. Piensan que la amistad es prestarse un vestido del H&M (una pija nunca presa sus PRADA). Quedan, toman café y se escuchan a ellas mismas. Es decir, cuando habla Estefania, solo escucha…Estefania. Piensan que eso es conversar. Exponen a sus novios, todos perfectos. Y si una de ellas lo deja con el novio y está triste…se van de compras juntas.
La vida de una simplona como Estefania, se resume rapido. Como tiene pasta, hace de todo. ¿ir a Ecuador a enseñar a los niños pobres? Los cojones.
Me levanto a las ocho, elijo que ponerme, elijo si voy a trabajar (empresa de papa) con el Mini Cooper o con el Golf, llego hora y media tarde pero da igual, papa se enfada, poco mas. Salgo a tomar café y de paso voy a la pelu, quedo para comer con Peter, un viejo amigo con el que me acosté hace años, pero no son cuernos a Tom, porque en ese momento lo habiamos dejado (dos putas semanas que Tom y Estefania lo dejan y se la pega con Peter). Por la tarde al Gym, luego unas compras, quedo con Tom, le cuento que he visto a Peter y me enfado con el porque tiene un mensaje de Paloma en el movil. Le perdono, hacer el amor, a casa. Dormir en habitacion de color rosa. Mensaje a Peter: “me gusta como te quedaba esa corbata verde manzana, un beso guapo”.

(Benancio y Tom…lo tienen jodido)

Emma (en la foto en la boda de su amiga de la infancia) todavia no sabe que va a hacer con su vida. Tiene trabajo, pero no termina de saber si es lo que quiere para su futuro. Pierde demasiado el tiempo imaginando que viaja por el mundo. Es un poco Hippie pero mas bien porque es un desastre. Se deja llevar y como le gustaba Jim Morrison de pequeña y escuchaba canciones de the Zombies, se siente identificada con ese punto “me gustan los vaqueros rotos porque asi no me enfado cuando se rompen”. Emma estudio bellas artes, que es esa carrera que podria parecer una gilipollez, pero viendo de lo que sirven el resto…no es del todo mala opcion. Emma no tiene novio porque pasa de estar con un tio por estar y sigue pensando que si alguna vez se enamora de verdad, pues lo notará y si no…pues como no piensa en el mañana, ese caso no lo tiene en cuenta.
Emma tiene el pelo liso, muy limpio siempre, es delgada y tiene una sonrisa muy natural, suave y baja en su tono, dulce, impulsiva, le salen dos hoyuelos en la cara muy simpaticos. Le gusta bromear y peleas de cosquillas en la cama. Se centra mucho en escuchar a la gente cuando habla con ellos porque “ella ya sabe lo que piensa”, mejor escuchar. Tiene muchas ganas de viajar, sigue pensando que no conoce nada del mundo. Sale con sus amigos, un grupo muy variado. Va a conciertos, y engaña a alguna amiga para ir al teatro. Si mira un cuadro de Warhol y no lo entiende, dirá, vaya mierda de cuadro ¿no? (ese ¿no? Significa “ es solo mi opinion”) nunca dirá ohhh que maravilla! Solo porque sea Warhol.
Le encanta bacilar a sus amigos y piensa en buscarles novia. Se parte de risa con su amigo tiki porque dice que es tremendo y que como es un buen tio le gusta. No sale con el porque el tiki es mucho tiki. Lo dejó hace un año con un tio porque no se entendian, cada uno por su cuenta. Cuando salia con el, tenian dos vidas, la de pareja y la de amigos. Es decir, su ex salia con sus amigos y ella con sus amigas. Comentaban el culo de monica Belluci o lo bueno que esta Brad Pitt en Troya. Emma iba a ver sus partidos pero luego le decia adios con la mano porque….el tercer tiempo es cosa de tios. Emma admira a su madre, discute a todas horas con su padre y esta aburrida de que su hermano pequeño le quite el Cd original de Ocean colour Scene (esa cancion es de sus preferidas por ser totalmente antibelica). Emma tiene manias, le encanta la ropa interior de colores y le gusta dar masajes. ¿Su sueño? Dar la vuelta al mundo con un pirata.

Lola cumplió hace pocos años los treinta. Vive en Chamberi. Mira que le ha costado pero ya tiene casi pagado su pisito, pequeño pero muy bonito. Ha tenido algun que otro novio pero la verdad es que, ahora, currando en el restaurante, y haciendo un curso por las tardes, no tiene tiempo para el amor. Sale con dos amigas suyas los fines de semana y liga porque Lola, se cuida mucho. Es muy resultona. Va a un bar, pide un Ron con cocacola, baila un poco y enseguida viene algun chico. Lo que pasa que a Lola no le vale eso de una noche loca, a ella le gustaria encontrar a un chico de verdad. Un dia ligo con un chico, Bertin, una buena noche, muy muy buena, pero quedaron para tomar un café al dia siguiente y Bertin solo sabia hablar de un juego de ordenador que era la ostia. Lola se aburrio tremendamente, no volvio a llamar. Tampoco contestó a un mensaje de un dia de Bertin: (“hola Lola, te apetece venir a ver la jungla de cristal IV”). Lola no se si sabe mucho de la vida, lo que si que tengo claro es que le encanta aprender. En su momento no pudo porque con dieciocho años no le quedo otra que ponerse a currar en el restaurante. No deberia creer todo lo que escucha por la television, todas las noticias y tal, pero ella lo reconoce: “yo es que soy muy inocente”. Le gustan las canciones de Serrat, jugar con sus sobrinos, y su vida es tranquila….pero ella piensa que le falta algo. (la culpa es suya por creerse las pelis como “Shakespeare in love” o “pretty Woman”).
En el fondo le encantaria echarse un novio, y cuidarlo y quererlo, y hacer esas cosas que se hacen en pareja. Viajar y dormir con el, y darse un baño juntos en un balneario, y que le digan te quiero. Por eso le encanta ponerse la cancion de Queco y canturrearla mientras se viste para tomar algo un domingo por la Latina.

Cuatro chicas...muy diferentes. He conocido alguna Tiffani, Lola, y tambien Emma, de hecho el nombre de Emma de algun lado vendrá, supongo. Reconozco que salgo corriendo si presiento alguna Jenny cerca de mi).... la jenny es mucha jenny.

cuatro vidas.


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28 noviembre 2007

LA HISTORIA INTERMINABLE

AVISO! Este post es muy largo, oscuro y desesperante! Si lo lees me odiaras.

Disfruto mi blog porque en el fondo como se que no me lee ni dios, pues digo hago lo que quiero.

Hace poco pase uno de esos fines de semana moviditos. Te despiertas el domingo a…las siete de la tarde, jodido, muy jodido y te dices “joder, mañana lunes y he dormido en todo el fin de semana cuatro horas”. Y llega el lunes, y te mueres seis veces (siete vidas tiene un gato). He llegado a ver el famoso túnel y la luz esa que se ve cuando palmas. Y un señor al final que me dice “ven, ven, ven” pero de pequeño me dijeron que no hablase con desconocidos. El caso es que de aquel fin de semana saqué un par de conclusiones... Y un juego que os propongo y que, los que ya me conocéis, no tiene otro objetivo que, crear polémica. Y aviso, en este blog, se puede insultar todo lo que se quiera…y más. Y esconderse en el anonimato no es de cobardes, solo de tímidos.
Situación.

Llegó el viernes y yo salí. El viernes al salir de la ducha, tienes esta música en tu habitación. Y Bailas delante del espejo al mas estilo Tony. Y te echas colonia cara, y te pones el jersey negro de cuello vuelto, porque si no ligas, por lo menos...acojonas.



Lo haces porque es divertido, puede que ridículo, si, tal vez, pero te lo pasas bien. A los locos se nos permite todo. Además, la puta chulería de Tony Manero me gusta y si estas pensando que soy un hortera te diré que en esta, cerda peli, se hace una de las mejores criticas al racismo. Tony Manero gana el puto concurso, pero no quiere el jodido trofeo porque sabe que la pareja latina había bailado mucho mejor (los latinos bailan bien, eso es asi). Y Tony se va enfadado.

Me descentro. Vuelvo al fin de semana.

Mis amigos de Madrid son unos golfos, unos liantes y unos sinvergüenzas. Salimos y lo pasamos muy bien. Salir por Madrid un viernes son muchas cosas. Musica, risas, copas, chicas, chupitos, mas risas, gente nueva y mas cosas, pero paso de contar, no sea que me censuren el blog. Ese viernes, otro mas, hubo todo eso. Llegas a casa, paseo por gran vía, siete de la mañana, sonrisa, duermes dos horas, o tres, y viaje a Toledo. ACTITUD.
Sábado. Quedo con mis amigos, los de toda la vida. Los que te ven pillar por primera vez, los que te ven echarte una novia y te aguantan cuando lo dejas, los que llaman a tu casa y si el teléfono lo coge tu madre, ponen voz de “soy el amigo buena influencia de Jorge”. Los mismos que te ven carnaval tras carnaval vestirte de conejo, negrito, gitano, maruja, oso… Esos amigos que con el paso del tiempo terminan conociéndote mejor que nadie y ya no les sorprende que robes tercios y mas tercios delante de la camarera (nunca me pillan). Los clasicos.Todo es distinto. Si el viernes es “voy a ser un golfo”, el sabado son cervezas, son muchas palabras, risas, recuerdos, mas cervezas, copas y la vuelta a casa…en coche. Pero claro. Toledo vive a ritmo de época medieval. Quedas a las doce y la musica de tu salida de ducha, nada tiene que ver con la de viernes noche golfa.


sales a la una…vuelves a las siete. Dos noches totalmente diferentes. Y ahora viene el juego. Vamos a buscar al tipo que mejor se lo monta. Os expongo “mi teoria”.

Entre los veinte y los treinta años, creo que tienes que vivir muchas cosas. No se cuantas vivo y cuantas me dejo por vivir. Pero el otro dia hice un Homer. Un Homer es la cualidad de saber decir que si cuando te están hablando, mientras tu estas en tu mundo. Y lo hice el viernes con los golfos y lo hice el sabado con mis amigos de Toledo. Y pensé y pensé.

JUEGO

Te voy a hablar de cuatro tipos, imaginarios. Entre ellos hay que encontrar al tipo que mejor se lo monta. Dos son solteros, y los otros dos tienen novia. A los solteros los vamos a llamar Angel (Cristo) y Bertin (osborne). Y a los con novia los llamaremos Tom (cruise) y Benancio (el del …).

(EL TIKI)
Angel (Cristo), es joven cascado, sale todos los fines de semana, bebe mucho alcohol, y entra a todas las chicas del mundo. Lo conocen como el Tiki, porque a todas las chicas les hace un a tiki (procedimiento de entrar a una tia, tambien conocido como “holahola” o “perdona te he pisado?”). Para el tiki, las tias son pivitas, hacer el amor es meter, y si pillas...se cuenta a los colegas!. Es un alma salvaje, que hace lo que quiere, se lo pasa bien, y es de los que piensa “a mi no me engancha una tia facilmente” (ni que lo digas tiki). El tiki vuelve todos los fines de semana a casa solo, haciendo eses, con la ultima copa encima de su camisa negra con cuello de picos. Tiene mil amigos y sus aficiones son su abono del Bernabeu, la quiniela y el flamenquito. ¿Habilidades? Distingue cualquier marca de cerveza solo con un trago. Se sabe las canciones de Camilo Sexto del tirón. El tiki pilla...pero paga.

(BERTIN)
Bertin es rubio y alto. Es decir, Bertin es el tipico toca huevos que se te pone al lado en una discoteca, y que da igual que tu te vayas a la otra punta porque…seguirá a tu lado. Bertin sale con los amigos y tarde o temprano, que si pitos y flautas, le tienes hablando con una chica, guapa, se la liga, se va con ella, y los amigos (entre los que se puede encontrar el tiki) se quedan como diciendo, “que cabron Bertin” “como es Bertin” “se pierde lo mejor Bertin”….”si tampoco esta tan buena”. Bertin no cuenta nada de su noche a los colegas, Bertin ama, es soso, simplon, pero pilla mucho. Bertin pone de los nervios.


(TOM Y SU NOVIA GUAPA, AMABLE, SIMPATICA,EDUCADA, SONRIENTE...)
Tom es un chico ejemplar. Sale a correr todos los dias, trabajo estable. Martes cine, miercoles cena, jueves, museo. Lo tiene todo controlado. Usa cremas, se depila, llora con pelis, se preocupa por el calentamiento de la tierra. Tom lleva ocho años con una chica. Ella es guapa, y le aconseja en todo. Le dice que ropa le sienta bien. Y le dice que amigos son los mejores. Hacen el amor una noche si dos no. Cenan con los padres de ella o de el, da igual porque todo son sonrisas y se llevan de puta madre. Un chico ejemplar.
Pero Tom no sabe lo que es liarse con una macarra de Alcorcon, o tirar a un amigo a una fuente a las siete de la mañana para celebrar que se ha liado con una chica (o algo parecido...a una chica). Tom no tiene ni idea de que se hace si no tienes novia. Tom no se imagina la vida si no es al lado de su amada novia.
Recemos porque a Tom no le llegue un dia su novia y le diga “Tommy cariño, ¿te acuerdas de mi amigo Peter, el que se fue a EEUU a hacer un master del universo?... Verás, me lo he tirado, te dejo, te abandono, pero seguimos siendo amigos vale?”. Porque si eso pasa Tom, pasaria a ser, el nuevo amigo del tiki…y el tiki es mucho tiki. Porque Tom lo tiene todo pero no lo sabe. Y el tiki tampoco es que se lo vaya a recordar.

Benancio. Ay Benancio!...este es mi favorito. Benancio lleva siete años saliendo con la Jenny. La jenny que curiosamente se llama Josefina pero como le gusta Madonna se puso la Jenny (ningun sentido).
(BENANCIO)
Benancio no para de currar. Con la furgo para arriba, la furgo para abajo. Su jefe le explota. Pero gana bien de dinero, el problema es la hipoteca de ochenta millones que pidió porque la Jenny queria una casa con vistas a Miraflores. Benancio ya no sale con sus amigos porque la Jenny piensa que son malas influencias. La Jenny es fea, muy fea. Y lo peor. La Jenny no lo sabe!. Es de esas chicas que si sale en la tele Elsa Pataky, dice “naa, todo operado”. Coño pues operate tu tambien. La Jenny es mucha Jenny.
Benancio, sin amigos tiene que aguantar a la Jenny a diario. No se acuestan mucho porque la jenny tiene miedo de quedarse. El futbol? Nada de futbol, ana y los siete. La jenny es ese tipo de ser sordido, que te suelta el dia que mas jodido vuelves del curro:
“pues a mi Ana Obregon me parece una pedazo de artista”
Y es entonces cuando Benancio, la mira, respira y piensa “¿Por qué a mi?” pero Benancio no puede dejar a la Jenny. Es asi. Punto pelota. Es su destino, o eso piensa el.

Lo que Benancio no sabe es que como es un tipo bonachon, sus amigos siempre van a estar ahí. Y da igual que todo el grupo odie a la Jenny, Benancio es un tipo cojonudo. El tiki lo llama para ir al futbol, pero para la Jenny, el tiki es una muy mala influencia. Bertin envia un mensaje a Benancio porque tiene dos entradas para el preestreno de “la bala que doblo la esquina” pero para le Jenny salir con Bertin es ir a ligar (ahí tiene razon la muchacha).

Aveces Tom, su novia perfecta (guapa amable educada sonriente...) Benancio y la Jenny quedan para tomar un café. Ese momento es muy duro para Benancio. La jenny no para de decir idioteces. Pero como Tom y su novia son agradables, escuchan. Y la jenny sigue que sigue, les cuenta que benancio en la cama, flojito flojito… todos rien. Menos Benancio.

La Jenny tambien puede dejar a Benancio. No suele pasar, por desgracia, pero puede dejarlo. Tu esperas un dia ese mensaje de Benancio tipo “la Jenny me ha dejao” pero nada. No llega. Y lo que es peor, un dia recibes un mensaje “lo hemos dejado” ... de Tom. Y te ves saliendo con Bertin, el tiki y Tom. Es decir, dos guaperas y un idiota. Solo hay una cosa peor...tres idiotas y cero guaperas. Aqui tenemos a el tiki, Benancio y "el petas" de copas.



La vida del soltero tiene mil caminos. Esos solo son dos mas dos. Ser un tio libre (es decir soltero) tiene muchas cosas buenas. Principalmente haces lo que quieres. Si tienes novia no haces lo que quieres, por mucho que te quieras engañar. Todo va acompañado de un permiso previo. Y te estas arriesgando a un "ya hablaremos" o cosas bastante peores: "nada" "muy bien" dejalo"...en una chica eso es peligrosisimo.

¿Soltero? Tu viaje a holanda con los amigos se desmadra. Y la cena de empresa termina en el Morocco cantandole el Eloise de Tino Casal a una tia que no has visto en tu vida. El viernes por la tarde elijes, salir con la bici, café con amigos, llamar a Lucia para un café, o engañar a Lucia para ver una peli en casa, o simplemente dormir. Sin embargo, si tienes novia, el viernes por la tarde estas jodido. Visita al museo Zara a cambiar unos pantalones, visita al ginecologo porque tu novia no se fia de la estadistica, o café con los padres de tu novia. Estas jodido. Totalmente jodido. Sin excusa.

Pero claro. Domingos tarde. Si eres un soltero sabes lo que te toca. Resaca o resaca. Mandas un mensaje a Lucia para ver una peli pero Lucia no contesta. Como tienes guardado el mensaje, se lo mandas a Martita (vale no es tan guapa como lucia pero es maja). Martita te contesta: “perdona, quien eres”. Entonces duermes. Pero un domingo, antes de dormirte, solo, con tu manta y tu dolor de cabeza, tus vaqueros en el suelo, piensas: “si es que me tengo que echar una novia, esto no es vida”.

Sin embargo si tienes tu chavala, los domingos son diferentes. Como no te has bebido hasta el agua de los floreros, estas como una rosa. Quedas con tu novia, que (si no es la jenny claro) te da un masaje, y se echa una siesta abrazada a ti. Veis una peli, que no terminais porque empezáis a hacer el amor. Cenais un poco de pasta, un helado, una ducha juntos, mas amor y cada uno a su casita.

¿Que compensa?...¿quien se esta dejando cosas por vivir?. ¿Que es mas importante? Benancio esta jodido pero su sordida novia le da vida (de mierda si, pero le da vida). El tiki mataria por ese abrazo de un domingo por la tarde, porque en el fondo es un romanticon, pero tiene libertad. Y Tom, con todo lo que tiene, se pregunta si no esta dejando de conocer a gente por estar siempre con su novia guapa, simpatica educada, amable sonriente (paso de ponerle un nombre). Por otro lado Bertin, nuestro amigo Bertin, aveces se pregunta si solo liga por ser guapo. No le importa mucho, pero Bertin, muy listo no es….

El tiki, Benancio, Bertin, Tom… me reservo mi respuesta.



dije "no lo leas".
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