26 octubre 2011

La cinta Americana dominará el mundo

Ryan ryan, ayyyy Ryan... qué cosas me cuentan de ti.
El otro día, nos contaban como un vuelo de Ryaniar tuvo que reparar con cinta adhesiva una ventanilla de un avión. Ya en el aire, por lo visto la ventanilla se fue de bares. Hace diez años esto sería un notición pero hoy en día no pasa de anécdota. 
Solo espero que no copien la idea los ingenieros de Fukusima...
Cuando yo les vendo a mis amigos la teoría de que en esta vida todos los problemas tienen solución con una cerveza en la mano o cinta americana… nunca me había parado a pensar este caso. La cinta americana lo pega todo, o casi todo, aprendí de pequeñito.
Pero siendo positivos mejor arreglar el avión con cinta adhesiva que con una cerveza. El mundo no es justo contigo Ryan, cuando Macgyver arreglaba todo con cinta americana, nadie hablaba mal de él. Pero de ti si. 
(Tal vez se haya notado mucho que hacia tiempo que quería poner una foto de Macgyver y no encontraba la ocasión, pero Macgyver fue dios para los niños de los ochenta. Macgyver era el padre perfecto. Todos queriamos ser Macgyver. Molaba tanto que ni siquiera se liaba con tias en la serie, por no jodernos ni dar envidia. Pero todos sabíamos que Mac molaba). Habrá dias para hablar de Macgyver.


Al leer la noticia del incidente Ryanair, me vino a mi mente mi último amor de verano. No hace mucho. Ryan y yo, de la mano, viajando de Tenerife a Madrid, de madrugada. 

Dictaba así…

(para quien lo quiera con música...)

"Ya lo echaba de menos. Hacia tiempo que no nos veíamos, cómo pude olvidarla! seguramente porque terminamos algo enfadados la ultima vez. Pero cómo olvidarla...
Tal vez las haya con mas dinero, mas guapas, elegantes, incluso mas educadas y mas puntuales. Si, lo se, tal vez no sea la mejor. Pero el romanticismo no entiende en absoluto de esas cosas....nadie como ella, nadie como Ryanair.

[pinchar para ver]
Sentarte en uno de sus asientos y contemplar como la gente se da de hostias, a voces, por sentarse, mientras suena música clásica de fondo es tan surrealista como escuchar en una misa de un entierro... la Bamba o paquito el chocolatero. Ella es así. Con su personal tan simpático, educado, con sus restricciones para tu mísera maleta de mano. Nunca te olvidas de ella, ni te olvidas de la puta madre que parió al que diseño sus apretados asientos. Lo de Ryan es un flechazo. No pasa nada porque en un Madrid- Tenerife nadie de su tripulación sepa hablar español, que mas da! el amor no tiene idiomas. Y hay que ser muy frío para no ver lo romántico que es que Ryan te cancele un vuelo a Sicilia cuatro días antes.¿Motivos? el amor no entiende de motivos te dirá ella... Es que es muy liberal. No le gusta hacer planes de futuro. (Luego , tu, ya , si eso, te pegas con los sicilianos para cancelar hoteles...es lo que tiene el amor). Ryaniar te quiere solo para ella. No te comparte con hoteles, ni cruceros, ni bautizos, ni entierros…solo para ella.

Hay que aprender a convivir con Ryan. ¿Que llevas una maleta que se pasa de las medidas? nadaaa, no te preocupes. Te pones detrás de otro que la tenga más grande, la maleta..Y mientras este se lía a patadas con su maleta para meterla, (la maleta) en ese maldito cacharro de hierros, ya si eso…Tu vas pasando.
No te sientes cerca de un niño, no lo hagas. Los niños que viajan en Air France, no lloran, leen a Sastre. Los niños que viajan en ryanair lloran, te insultan, intentan robarte, escupen, vomitan, te pegan mocos...
Pero tampoco te sientes al lado de un viejete. Ellos creen, que cuando compran el billete de avión, por 30 euros, en el precio va incluido un joven a su lado que les escuche durante el vuelo.
En realidad, lo mejor que puedes hacer con Ryan, es intentar que nadie se siente a tu lado. Pon cara de loco, lee el coran, pon los ojos como Dalí, ponte a rezar dándote golpes en la cabeza, lo que sea....pero intenta viajar solo.
Pero no entres el último. Eso nunca. Si lo haces, iras feliz pensando que tienes tu asiento y tu espacio para tu maleta esperándote. Iluso. El asiento seguramente esté (entre un viejo y un niño claro) pero ¿sitio para tu maleta? Mmm..., verás…
Ryanair no es que digamos muy fiel. Vende que para 200 asientos tendrás 200 sitios para tu maleta, de ahí la restricción de medidas en la maleta. El problema viene cuando un, mmm digamos así por poner un ejemplo, un jodido francés viene con una maleta el doble de tamaño, ahí viene el problema. Ryanair no le dice que no suba con esa gran maleta que ocupa dos sitios de maleta. Ryanair, saca una mano, el francés pone cuarenta euros en esa mano, y el francés pasa con su gran maleta al avión.
Así que si tu entras el ultimo al avión, con tu sonrisa de vuelvo a casa, cuando llegues a tu sitio y vayas a dejar tu maleta, sorpresa, no habrá sitio porque un francés está ocupando su sitio y el tuyo.
Y en ese momento en que echas tu dedo índice a tus labios como claro gesto de buscar ideas, alternativas, soluciones, en ese mismo momento, una azafata de ryanair arrancara de tu mano la maleta, se la lanzará a otra azafata y le dirá “wuten boten daten vieten” (esta maleta a la bodega en el idioma Ryan, que es un ingles- irlandés acelerado).
Tu maleta a la bodega, supone que cuando salgas del avión, ya no podrás ir corriendo a coger el último metro puesto que tienes que esperar una hora a que salga la maleta. No coger el último metro en Madrid, supone 30 euros de taxi.
¿Low cost?
Con Ryan todo es así de loco. Como el autentico amor. Un día piensas que vas a Ámsterdam y a mitad de camino, pues Ryan decide llevarte a Rotterdam... con lo que a ti te gusta que te sorprendan! Solo tienes que fluir. A veces pensaras que es un poco zorra. Lo pensaras cuando escuches por la megafonía el ruido de una coca cola caer sobre un vaso con hielos. Si, así de zorra es. Le gusta que viajes con sed. Pero ella te quiere.
Tiene mucho carácter. No le gusta que tú te quejes de sus servicios. No es que no le gusta, es que simplemente no te hará mucho caso. Pero si es ella la que no esta contenta contigo, ten cuidado…
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Dice la leyenda que este señor preguntó a la azafata si tenían algún libro para leer en el viaje.
Cuando estéis los dos volando por los aires te olvidaras de todo. Mirarás nostálgico por la ventana, veras caer la lluvia y pensarás en tus cosas. Olvidate de todo, es tu momento. Posiblemente hasta te olvides que a diez mil pies de altura no es muy seguro (ni muy normal) ver la lluvia caer por tu ventana...(sólo por tu ventana!)

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Las relaciones a veces pasan por momentos duros, es lo que tiene el amor. 
Y tienes que ser fuerte cuando muerto de sed, apretado, con un niño gritando delante de ti, una azafata diciéndote que no puedes tener un boli en la mano porque lo mismo, pues oye, lo mismo es que explota el avión por culpa de tu puto boli...tienes que ser fuerte en ese momento en que por megafonía, tu Ryan, con voz de señor te dice:
"buenos días les habla el capitán, parece ser que esta lloviendo "algo" en Madrid, así que saldremos dentro de una hora".
En ese momento tu vas a pensar que Ryan, sencillamente te esta mintiendo en la cara. Pensaras que está contigo por tu dinero y que esta con muchos otros mas. Puede ser, puede ser...pero se fuerte. Relájate, piensa de nuevo en la puta madre que repario al que hizo los asientos. En el fondo Ryan te quiere. Jodido, pero te quiere.
En ese momento, en ese mismo momento en que te das cuenta que cuando te mueras y vayas al infierno... lo harás en ryanair. Piensa que podría ser peor, piensa que un imbecil con traje y gomina, por querer sorprender a su putita, ha pagado 60 euros mas de Speedy boarding (prioridad de embarque).... prioridad que en Ryan significa: eres el primero en entrar en el autobús que te lleva al avión, por lo que eres el ultimo en subir al avión. Así es Ryan, liberal!.
Piensa, o intenta pensar, Si es que puedes. Porque sin poder usar tu boli, con un niño a gritos dándote puñetazos en los huevos, un viejo contándote que el viajaba en burro cuando la guerra civil, una azafata que te vende boletos de lotería, el azafato contándote chistes por megafonía, el piloto diciendo que llueve en Madrid, en esa situación lo único que se te pasa por la cabeza es preguntarle a la azafata que cuando va a salir la gitana vendiendo laurel por el pasillo.
Piensa en tus momentos buenos con Ryanair, si hay aterrizajes que dan ganas de celebrar como si fuera la champions!. 
Sabes que es un amor ciego. Cuando estas en casa, mirando vuelos en Internet te planteas dejarlo con ryanair. Sabes que no va a ninguna parte esto, que algún día terminaran mal las cosas. Lo sabes y más cuando un grandísimo amigo, que es piloto te dice cosas como :
"Ryanair? hazme caso tío, un día de estos se dará una hostia un ryanair, pagará indemnizaciones y aquí no ha habrá pasado nada...".

Detrás de todo esto, llamado Ryanair, está Michael O’Leary (en la foto haciendo el gilipollas dentro de un motor). Un visionario del marketing, ese gran invento que consiste en "lo importante es vender". El mismo tipo que para el futuro pretende quitar la figura del copiloto (porque dice que nunca hace nada) o que plantea volar de pie (asi entramos mas en los aviones).
Lo importante es vender reza el amigo Michael. Mientras Michael nos vende eso, seguiremos pensando que volar de Madrid a Londres por tan solo 5 euros, no tiene trampa. Que detrás de todo eso (ryan) no hay nada raro.



Poderoso caballero es Don dinero."

[no leer pensamientos ocultos del autor: ryanair encaja muy bien con la definición de sociedad de futuro. Un futuro donde dos clases se disparan, la muy alta y la muy baja. Un futuro donde pensaremos que todos somos iguales, los que viajan en AirFrance tumbados escuchando a mozart y los que viajan de pie como sardinas en lata, escuchando a los chunguitos. Un mundo con dos mundos. Todo llega.]
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23 octubre 2011

Good Vibrations


[Basado en sueños lejanos]

Suena algo, mi despertador tal vez. A duras penas puedo abrir los ojos. Estoy en la cama, en mi cama. Esta vez ni estoy en el suelo ni en la cama de una mujer.
Eso es un buen paso.


Con lo poco que dejan ver mis parpados, veo mis vaqueros tirados en el suelo, monedas por el sueño.  Billetes no, monedas. No recuerdo nada. Eso es un muy mal paso. Pero estoy vivo, no siento ninguna cicatriz en mis riñones, ni tengo mis manos esposadas al cabecero de la cama. Sigue sonando algo, cierro los ojos y lentamente me doy la vuelta al mismo tiempo que de mis labios sale un resoplido que parece pronunciar: “joderrrr” .
En ese corto momento, el mundo acaba de dar tres vueltas completas dentro de mi cabeza.
Vuelvo a intentar abrir los ojos, no veo una mierda. Los cierro, respiro. Ya es oficial…

Tengo una resaca que ni Satanás el día después de enterarse de la crucifixión de cristo.
Algo retumba dentro de mi cabeza. Música será

resacosix
Desde hace muchos años, si en un momento dado de mi vida coinciden "despertador sonando" y resaca, eso solo puede significar una cosa... que me quedan dos horas para hacer algo.
Se que para una persona normal (común) esto es absurdo. Si quieres hacer algo, te pones el despertador antes, te levantas, te duchas y te vas a hacer lo que tengas que hacer.
Pero yo soy anormal. Con todo lo malo que eso tiene. Y he aprendido que si tengo que hacer algo y existe la posibilidad de que mi noche termine con mis vaqueros tirados en el suelo de la habitación rodeados de monedas….necesito tiempo con el despertador.
Sigue sonando. (Creo que un despertador es el objeto mas insultado de la historia de la humanidad, todos nos cagamos en el a diario. Pero ahí sigue. Le odiamos, pero el nos quiere).
Me quedan dos horas para hacer algo. ¿el que?
Ni puta idea. Ya me acordaré. Para eso están las dos horas.
Enrollo la almohada a mi cabeza y vuelvo a suspirar un segundo “joder” y empieza la reconstrucción de los hechos.
Me vienen destellos de la noche. Viernes, Madrid, una farola sobre mi, una luna detrás de la farola. (Coño estoy tumbado en la acera). Me levanto, solo ha sido un resbalón.
Sigo reconstruyendo. Guitarras, gente, concierto….acabáramos.
The Beach boys (los chicos de la playa para los que no sepan alemán). Ahora empiezo a ver mas clara toda mi noche.

Ocho de la tarde. SI alguien me ha invitado a ver a los Beach, que menos que tener un detalle con esa persona. Pero las apuestas y otros vicios me tienen tieso.
Bajo a una tienda de chinos, los mismos chinos que dentro de trece años dominarán el jodido mundo. Le pido al chino una petaca.
El chino me saca de todo menos una petaca. Viejo truco de tienda de chinos, da igual lo que pidas que un chino nunca te va a decir : "no lo tengo".
Si insistes terminara confesando que no lo tiene, pero de primeras, ni de coña.
Finalmente confiesa, no tiene petacas. Necesito una petaca, pero el chino no tiene. (Como se enteren sus jefes que no tiene petacas, lo trocean y mas pollo al limón para los restaurantes). Las tiendas de chinos tienen de todo. Llevo años poniéndolos a prueba. Da igual lo que les pidas. Lo tienen.
Estoy convencido que si les pides una maquina del tiempo…la tienen. Lo único que pasa es que a  nadie se les ha ocurrido pedírsela.
Pero este chinito no tiene petacas. Plan B. entre el chino y yo saldremos de esta.
IMPROVISACIÓN

Le compro cuatro botellas trasparentes con pulverizador para perfume de mujer. El chino me mira y lee en mis ojos mi descabellado plan de llenar esas botellas para perfume de mujer con…
whisky.
¿Cuánto es?  Le digo al chinito.
3.40 € me contesta.
Da igual lo que le pidas a un chino. No se como lo hacen. Te va a decir 3.40. Siempre es tres cuarenta. Si compras algo más…7.20 y si es mucho más…14.50.
Son gente muy rara. Deberíamos vigilarles más de cerca. (Al tiempo).
Me marcho con mis cuatro pulverizadores de perfume femenino. ¿Locura? Genialidad? ¿Idiotez?

NECESIDAD.
La sociedad me empuja a hacer estas cosas.
Quedo con el amigo john laks. Mi amigo John queda con su amiga miss L y la amiga de mi amigo queda con wolf. Ellos y mis pulverizadores de perfume femenino llenos de whisky nos vamos en busca de los Beach boys.

ACTITUD.
Madrid se deja querer. Siempre se deja querer. Es verano, los pijos huyen a las playas de Santander, los curritos a Benidorm y  la clase social muerta está viendo sálvame y lo mejor de todo, la plaga de modernos de mierda que ultimamente invade Madrid se han ido a ver a los strokes a Benicasim. ¿Quién cojones son los Strokes? ¿Con quien han empatado los strokes?
Por fin se para el despertador. Eso me da cinco minutos para pensar hasta que vuelva a sonar.
Pero ni diez resacas me harían olvidar el concierto de los Beach de anoche. Mas viejos que la madre que parió a  Fraga y ahí están, calentando el escenario. A ritmo de playa, guitarra, olas y bikinis van tocando uno a uno sus temas. Dejan lo mejor para el final.

Es todo un detalle que empiecen soltando las baladas. Hay muchas parejas entre el publico con ganas de meterse mano y decirse lo mucho que se quieren y que mejor que “dont worry baby” para hacerlo. También puedo localizar entre la gente algún proyecto de pareja. Son tíos que invitan a una tía a un concierto como excusa para meterles los  morros. Se lleva haciendo siglos esto. Es el Abc. 

Los pulverizadores de perfume adaptados a mi whisky empiezan a hacer efecto. Empieza lo bueno. Puedo sentir como a la vez que baño mi paladar con cutty empieza a sonar I get ARound. Los pelos como escarpias. I get Around y notas como por las piernas te sube un cosquilleo empapado de nostalgia y buenos recuerdos. A veinte putos metros los Beach boys  están tocando i get aroud.
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Y pasa lo que tiene que pasar cuando es verano y la luna no esta llena pero tu la ves llena del contento que llevas encima. Pasa que miras a la gente y…

Ahí están. Lo están haciendo! Están cantando el mítico “A guachi nai chi pai chi lu maiiii ¡!!!” que viene a ser “no tengo ni putisima idea de ingles pero que mas da porque me lo invento todo arounnd”.
Y entonces te viene uno que se sabe la letra de memoria y posiblemente en seis idiomas, se gira y te mira, y sonríe y te la canta y tu le sigues el rollo como si supieras que demonios cantan los beach boys. Pero lo que tu sabes, lo que tu ciertamente sabes es que...saldrás a dar vueltas (="i get aroound") 
Y vuelvo a pensar: ¿pero quien cojones son los strokes? Seguramente  las madres de los Strokes fantaseaban pensando en los Beach boys! Que coño, los padres de los strokes se tocaban escuchando a los Beach boys ¡!
Esto es ya un no parar. Creo que llevo dos canciones pulverizándome aire en la boca pero eso ya da igual. Los Beach (a pesar de la ausencia del mítico Wilson) suenan a playa que da gusto.
Toma ya, “Barbara Ann” y ahora “surfin USA” ¿quieres mas? Venga, un poquito de “Kokomo”, seguimos con “California Girls”, “in my room”…
Entre canción y canción, el cantante Mike love no para de tontear con las chicas de la primera fila. Al verle sonreír y saludarlas pienso que el estilo no se pierde….si alguna vez lo has tenido.
Mike es de la vieja escuela. Le gusta hacerlo bonito.
Toca estirarse. Pedimos una copa. (Hostión al canto) se veía venir. Pero Beach boys merecen beber mas pajaretes.
Otro trago, los focos  del escenario empiezan a apoderarse de mis ojos. Aparece en mi la sonrisa de idiota que te sale cuando vas algo borracho.
Bailas, das botes, te agarras a tu amigo, te das cuenta que te has agarrado a un tío que no es tu amigo, te das cuenta que el tío también piensa que se ha agarrado a su amigo. Y da igual!
Felicidad  que vienes, apareces a ratos y te vas sin despedirte.

Allí, a escasos metros de los Beach boys, cantando y dando botes, me paro un momento, echo un trago y me doy la vuelta. Me quedo quieto, inmóvil. Miro entre toda esa gente cantando y divirtiéndose. Y por un momento, tan solo por un momento pienso
¿y si no está todo perdido? ¿y si queda gente de verdad? Gente que piensa, que siente, gente que sabe que fue la Isla de Weight, o Woodstock. Gente que lee, escucha, se informa, gente que aprende, viaja, gente que piensa por si misma. Gente que reconoce donde esta la mentira. Gente que sale a una plaza sin miedo a que les dirán, a que les harán.
¿Y si no está todo perdido?.
Pero no es el momento de filosofar ni delirar. Vuelvo a mi. 
Mientras siento como a mi espalda Beach boys se despiden del gentío. Miro al público, doy un último trago a mi copa dispuesto a marcharme junto a lakas y L.
Un momento.
¿Qué está pasando aquí?
Nadie se mueve. Todo el mundo, quieto  y en silencio, sigue mirando el escenario.
“Ya han hecho un bis pienso”. ¿Qué pasa ? Me pregunto.
Como no me había dado cuenta antes (me contesto)
Vuelven a salir los Beach Boys…Y , simplemente, la tocan.

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PLACER...

Ahora si, podemos irnos.

Cuarenta y cinco años después, Good Vibrations. El tiempo pasa, la sociedad avanza y retrocede a bandazos, las personas venimos para irnos, pero canciones como good vibrations ya nunca morirán. Se irán el día que se vaya el ser humano, ni antes ni después.
Conseguir eso, conseguir que parte de tu obra sea eterna, te hace a ti, en parte….eterno.
Eso no tiene precio.

Otro pequeño sueño cumplido. Eso es la vida, tal vez, eso. Ir cumpliendo pequeños sueños, uno detrás de otro. Ahora solo me falta que Jimmy Page le mande un sms de reconciliación a Robert Plant.

Todo esto esta muy bien, pero yo sigo allí, en mi cama, medio muerto. Intento recordar más, porque si algo tengo claro es que un pulverizador de perfume para mujer amenizado con whisky, no me deja así.
Piensa hai, piensa. Me digo con mi cabeza a punto de explotar.
Mierda. Me acaba de venir un flash a mi cabeza. Un destello. Es algo verde. No consigo verlo. Solo veo un cristal reluciente y algo verde…otro destello. Una bella camarera sonríe tras los vasos con ese brillo verde.
Ahora todo esta mas claro.Mas verde claro.
"Quien bien te quiere, te hará sufrir" la Fée Verte
Vuelve a sonar el despertador.
El tiempo nunca te espera.
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21 octubre 2011

la cartera.

 [Basado en sueños reales.]

Sin música...el silencio delata a la soledad.

Hacía muchos años que había dejado aquella vieja afición. En realidad nunca me llegó a dar serios problemas, simplemente llegó un día en que…lo de dejé.
Me levanté pronto uno de esos viernes de parado, para dar un paseo por el viejo Madrid. Pasadas unas horas y cansado del frío, decidí coger un autobús para volver a casa.
La línea C, esa a la que llaman la línea de los viejos. En Madrid se le pone nombre a todo.  A la línea C se le llama la línea de los viejos porque da vueltas y vueltas por Madrid y en ella se suben personas mayores que no tienen otra cosa que hacer.
Lo llaman vacío.
Reconozco que intento hacer mi vida, intento no meterme con nadie, mirar lejos, ausente y olvidarme de la gente. A veces esto es muy difícil. Te buscan y yo, vuelvo a caer en los mismos vicios de antes..

Ya dentro del autobús, me senté en uno de los pocos sitios libres que quedaban. Saqué mi libro, Cortazar, creo recordar, y una vez mas me olvidé que vivo en tu mundo, el mundo de las normas, y me fui al mío.

Mientras mis ojos devoran paginas y paginas, empecé a sentir esa extraña sensación de que alguien te mira.
Paro de leer, pero sigo mirando el libro. Y pienso, pienso que alguien realmente me esta mirando y que cuando levante mi vista ahí estará, mirándome.
Lentamente, con mis ojos escondidos bajo mi vieja gorra negra levanto la mirada.
En efecto, ahí estaban, como dos jodidos buitres mirando a su presa. Me encuentro en un línea C con dos viejas, viejas de las de toda la vida, clavando sus ojos en mi rostro. Viejas con su baja estatura, sus abrigos de pieles, sus pelos a lo Luis XVI, viejas con sus pendientes de perlas y ojos pintados a carboncillo.
Viejas.
Señoras que me miran y suspiran a la vez que veo como sin hablar, sus ojos me dicen:
“bueno majo, ¿te levantas de una vez para que me pueda sentar?”
Y en ese mismo instante me doy cuenta de lo que tengo delante.
 Un jodido dilema.
 Dos viejas, un asiento y…yo, en medio. (Y todos sabemos como empezó lo de Puerto Hurraco).
 Maldita sea pienso. Tengo que decidir, pero tengo que hacerlo rápido.
Rápido me digo, rápido. Piensa! Decide, pero decide ya! Me repito.

Aprovecho para ganar algo de tiempo recogiendo mi libro, mientras las miro atentamente. Las miro de arriba abajo en busca de algo que me ayude a decidir. Busco que alguna de las dos este coja, lisiada, tullida, lo que sea. Algo que me haga decidir. En un autobús cojo gana a viejo, pero cojo pierde con ciego. Aunque embarazada puede ganar a cojo….joder eso no lo enseñan en los colegios!

Para que quería yo saber que el yeso es el elemento mas blando de la escala de minerales, o que el diamante es el mas duro. ¿Cuántos diamantes se van a cruzar en mi vida y cuantas viejas, cojos y ciegos?

Vuelvo a mirar a mis viejas. Las miro y el tiempo pasa en mi contra. Hago como que toso pero da igual, no paran de mirarme fijamente, con sus manos agarradas debajo de su pecho, con su bolso negro del año de la Tana.

Desde un principio reconozco que una de las dos me cae peor. Hace un gesto que detesto que hagan las señoras mayores. Aprieta sus labios hacia adentro, ese maldito gesto de circunstancias, camino del enfado. Ese gesto que tantas veces vi en el colegio segundos antes de ser expulsado de la clase.
No para de apretarlos.Joder señora! Déjeme decidir.
Ya está, me levanto y que se siente la otra señora y usted, vieja morritos, pues usted que se joda. Decidido.
Lentamente me incorporo para levantarme, mirando en todo momento a la elegida y diciéndole con mis ojos: “Siéntese señora, usted ha ganado”
Poco a poco me levanto, despacio y justo cuando empiezo a hacer el gesto con mi brazo de “siéntese señora elegida”….horror. No puede ser!
Nuestra vieja ganadora empieza a sonreír como diciendo “que se joda la otra vieja”
Mírala! No deja de sonreír!
Que coño es esto? Pero que es lo que estoy viendo?
Si vieja sonrisas lleva colgado de su cuello una virgen de la macarena!
No puedo dejar mi silla alguien que lleva una virgen de la Macarena. (No es nada personal, una vez entre a una chica, se llamaba macarena y…).
Actúo rápido. Rápido cambio mi mirada a la otra vieja, si, a vieja morritos. Tomo su brazo con mi mano y amablemente le digo que tome asiento.
“Tome asiento señora” le digo con la única intención de acabar con este maldito conflicto. Se puede sentir la tensión.
Morritos quita con su mano mi mano de su brazo, mira a la otra señora y le ofrece el asiento.
Tócate los cojones.
No doy crédito a lo que veo. Las dos lechuzas empiezan a ofrecerse la una a la otra el asiento en un jodido duelo de “siéntate tú que estas más vieja que yo”.
“No no, siéntese usted” se repiten la una a la otra. Pero a ninguna de las dos se le ocurre decirme a mí que me siente.
Ahí estamos, haciendo el viaje los tres de pie, como tres gilipollas. Mirando la silla vacía.
Coño que parecemos Pakistán, India y la China mirando Cachemira. Ni tú ni yo.
Saco mi libro, las olvido. Intento volver a huir del mundo, pero no puedo. En la línea C, no.
Un señor mayor entra en el autobús. Sin pelo, abrigo marrón, bufanda regalo de navidad de su hija de Mostoles y cinturón con la bandera de España. No le presto mucha atención.
Pero entra hablando solo y a voces. Descarto borracho. No huele a vino. O es demente, o es idiota. El tiempo lo va a decir.
Nos mira, a mis dos lechuzas y a mí. Y decide empezar a contarnos, sin que nadie le invite a ello, que tenemos el país lleno de rumanos y sinvergüenzas sudamericanos. Confirmado, no es un caso de idiotez, más bien un gilipollas de medio pelo. Gilipollas de los de toda la vida.
Noto como mis dos viejitas se sienten a gusto ante los comentarios del viejo. Asienten con la cabeza no se si por miedo o porque piensen igual.
Las dos cosas me asustan así que intento dejar de escuchar, centrarme en el libro, engañarme y pensar que ese tipo de gente no existe.
Pero ahí sigue, insultando a todo tipo de inmigrante. Se gusta.
Insiste: “no trabajan, vienen a robarnos, habría que echarlos a todos”.

Miro por la ventana del autobus. Madrid yace frío. Llueve. La gente va de un lado a otro. La gente es gente, de allí de aquí. La gente no es más que eso, gente. Y recuerdo el chico que pasó frío recogiendo la leña en mi casa mientras yo tomaba mi café caliente. El chico de Guatemala.
Y recuerdo a la chica de Rumania, que con 18 años dejó Rumania, se vino a Madrid, sin nada y ahora sirve comidas. Recuerdo bien como al principio no sabía hablar español, y se ponía colorada cuando nos recitaba el menú. Recuerdo bien como con el tiempo y en confianza me contó lo duro que fue irse tan joven, con su madre llorando, pidiéndola por favor que tuviera mucho cuidado.
A veces solo es cuestión de recordar un poco. Solo eso.
Pero el puto viejo sigue con sus insultos. Yo sigo recordando gente. He conocido tanta gente de tantos paises y tan buenos recueros me han dejado. Fueron mi vida. Son.
Buenos y malos los hay en todas partes. Todo lo demás es engañarte.

En ese momento, en esa línea C, yo se que voy a volver a uno de mis malos vicios del pasado. Por más que quiera evitarlo, va a pasar.

Ya tire los viejos guantes negros, pero este tipo no se calla.

Decido darle una oportunidad. Le miraré fijamente a los ojos, si decide callar su boca, cada uno seguirá su camino.
Despacio, pongo mis cascos, conecto la música, levanto mi cara. Le miro
Sigo mirándole. Se gira y me mira. Observo como sus labios no dejan de moverse. Me mira, mira mis pies, mis pantalones rotos, mi barba, mi pelo largo, mi gorra… mi parka.
Clava sus ojos en los míos, los míos en los suyos. Retiro mi mirada. Bajo mis ojos.

Pero le veo. Veo como sonríe, como siguen sus insultos y espero a que se gire.

Tenemos tiempo. Nuestro amigo el viejo fascista va a dar un par de vueltas en la C.
El viejo me da la espalda, yo quito mis cascos, me abro paso entre mis dos lechuzas y paso justo a su lado. Le rozo con mi brazo, el viejo se da bruscamente la vuelta. Rápidamente le pido disculpas:
“disculpe señor”
Poco importa lo que me vaya a decir. Ya se hizo.
Decide insultarme. Y terminar con un:
“Por lo menos serás español, no?”
Vuelvo a bajar la vista, es mi parada. Me bajo. Llueve.

Ya desde la calle me giro y miro hacia el autobús. Busco con mis ojos la mirada del viejo. Consigo verle entre medias de toda la gente. El me esta mirando, sigue con su cara de odio.

Bajo la lluvia de Madrid, con el agua cayendo sobre mi gorro, espero a que el autobús cierre las puertas para empezar a andar. En ese momento, mirando al viejo, con el viejo mirándome a mí, sonrío mientras mi mano sale del bolsillo de mi parka.
 El viejo deja de mirar mi sonrisa para mirar mi mano. Le cambia la cara.
 Si amigo, eso que ves en mi mano, es tu cartera.

El viejo grita. Demasiado tarde. Ya nadie le hace caso en el autobús. Yo empiezo a correr un poco. Correr cuando llueve es de lo menos sospechoso. Lo recuerdo de mi época de los guantes negros. Todo pasaba bajo la lluvia.


Doblo la esquina, subo por la calle y me encuentro un vagabundo mojándose y pasando frío. Saco el dinero de la cartera del viejo y se lo doy.  40 euros. 
Ahora el que sonríe no soy yo, no es el viejo, tampoco las señoras mayores. Ahora sonríe el vagabundo.
 Me marcho. No me siento orgulloso. Lo contrario. Seguramente soy yo el defecto, otro defecto más. 
Intento olvidar.




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20 octubre 2011

Se busca trabajo. Experiencia laboral: asesino, secuestrador, chantajista

ETA dice que lo deja, dimiten, se van. Cuelgan las botas y los pasamontañas. Dicen que dejan las armas, no dicen donde, pero las dejan.
Entiendo que andan algo cansados, que ya no les motiva la 9 milimetros, que las cosas ya no son como antes. Sin saber bien el porqué, después de 43 años y alguna que otra tregua, dicen que se acabó. Sin saber bien porqué, repito.
Lo dicen justo (si, justo) un mes antes de las elecciones generales. ¿casualidad? No lo dudes. Últimamente no paramos de vivir extrañas casualidades. La banda dice adiós, en castellano.

(algo de música)


Lo dicen ahora que existe Bildu, ahora que por los pasillos de los ayuntamientos del País Vasco se pasean tranquilamente aquellos que fueron asesinos y ahora juegan a ser políticos.
Sin querer generalizar, a veces no hay mucha diferencia entre asesino y político. Sólo a veces. (Bush, Berlusconi, Aznar, Zp,Blair…Sharon, Pinochet, Mubutu, Mohamed. Muchos, son muchos).

Hace poco escuché en un noticiario que muchos españoles se estaban planteando el buscar trabajo fuera de las fronteras españolas, al parecer hay mas oferta. Tal vez eso piensen los etarras, tal vez hagan las americas, o encuentren un buen trabajo allá por Siria, libano etc. Tal vez se les ha quedado antiguo el tiro en la nuca y por la espalda. O tal vez les viene grande el nuevo terrorismo. quién sabe.
Mientras, los medios de comunicación vuelven a relamerse y salivar ante tal noticia. Le sacaran bastante jugo y cuando no de para más, iremos a por otro. Se les acumula el trabajo. Tienen que contarnos lo malo malisimo que ha sido Gadaffi durante los ultimos 40 años. Casualmente (¿casualidad?) no lo contaron antes, tiene que ser ahora. No contaron lo malo que fue Gadaffi cuando desayunaba con Zapatero o con Aznar, o Berlusconi. Casualmente es ahora cuando nos cuentan lo malo que es y todas esas locuras que hace. Pero no esperes escuchar en ninguno de esos periodicos o televisiones decirte de donde viene el petroleo que quemamos en España. No esperes que te cuenten como durante los ultimos 40 años toda Europa ha negociado con este malo malisimo tal Gadafi. No te van a decir que Gadafi nacionaliza su petroleo (tampoco explicarán a la gente qué significa eso) ni te hablarán del unico rio artificial construido en el mundo para regar los cultivos de un pueblo 

Pero tal vez sea yo el loco/gilipollas que piense que negociar con asesinos te convierte en asesino. Eso deben ser cosas mias. (pincha en la foto si tal).


Malditos romanticismos.
Asi actuan las hienas. Se van comiendo la comida que otros cazan. De un lado a otro, sin preocuparse por el resto. Asi actuan los medios de comunicación. Con sus buenos periodistas.
Nos seguiran contando que en Burgos hace frio en Noviembre, o que ya no hay gente bañandose en la playa del Postiguet de Alicante. Pero no les pidas que te cuenten el estado de Fukusima, ni esperes una noticia acerca de la situación en Islandia. Tampoco vas a saber mucho “qué paso con los supuestos terroristas del 11M” (¿ estan en la carcel? ¿libres?...) Si te contasen todo eso, no tendrían tiempo para decirnos qué ha cenado Cristiano Ronaldo.
Todo Es una mierda. Todo es una puta mierda de mentira.

Pero no son tan idiotas. Han conseguido que si tu dices que “todo es una mierda”…el loco seas tu y no ellos.

Volviendo a el despido procedente de la banda terrorista ETA (recuerden, 20 dias de indemnización por año trabajado…eso es una pasta), volviendo a este hecho tan historico como iluso, me vino a la mente una anécdota que en su dia me contó un viejo colega.

Un lunes el amigo Dani apareció en la facultad con un ojo morado y el labio roto. Le pregunté que era lo que le habia sucedido. Teniendo en cuenta que el amigo Dani no andaba sobrado de inteligencia, me podia esperar cualquier cosa.

Dani me contó que el sabado andaba tomandose unos vinos por su Segovia del alma. En eso que unos tipos pasados de copas empezaron a insultarle y reirse de el. Mi amigo dani me conto como el cogió su vino y se lo tiró a la cara a uno de esos cabrones, para acto seguido salir corriendo como una gacela.
Doy fe de que Dani es un tipo rapido.
Despues de unos quince minutos corriendo por la ciudad, cada vez que Dani miraba hacia atrás, ahí estaba el tipo, persiguiendole. Dani por mas que corria no era capaz de dejar atrás al tipo. Una calle, otra y el tipo seguia ahi, corriendo detras de él. Llego a un descampado y en eso que el tipo cabrón empezo a gritar a mi amigo dani:
Para! Para joder! Podemos hablarlo coño. No será para tanto.
Dani, agotado, decidio parar y desde la distancia prengutar al tipo:
Dani: -¿ si paro no me iras a pegar?-
A lo que el tipo jadeando le contesto:
Tipo:- no tio joder, tranquilo, no ha sido para tanto hombre.-
Dani se confió, cansado y sonriendo se acercó al tipo diciendole lo mucho que sentia el malentendido.
Al llegar al tipo, este le apretó dos soberanas hostias en la cara al confiado amigo Dani.
Dani fue al suelo y el tipo se marchó diciendo:
“lo que corre un gilipollas, joder”.

ETA es el tipo cabrón. Y Dani es toda esa panda de gilipollas con derecho a voto que malgastan sus vidas viendo la mierda de la televisión sin querer usar sus putas mentes para pensar. El amigo del tipo cabrón que se quedo en el bar disfrutando de su copa y esperando... es el gobierno.
(de vez en cuando, el político es tan sumamente idiota que pasa a ser...Dani).

Da igual lo que diga ETA, como da igual lo que le dijo aquel tipo a mi amigo.
Los asesinos matan, los asesinos mienten.

Tampoco esperes que los medios de comunicación te cuenten que los asesinos mienten. No es cuestion de que empecemos a atar cabos, o a pensar. El resto lo dejamos en manos de la memoria…la memoria que se va.

Pero a veces vuelve. ETA mato un año y medio antes de las olimpiadas de Barcelona 92 a mas de 70 personas (tal vez la epoca mas sangrienta de la banda, tambien conocida como putabanda). Llegaron las olimpiadas y por arte de magia…cero atentados. ¿casualidad?. Seguramente.

Hace muchos años el Gobierno brasileño perdió el control sobre las Fabelas de rio de Janeiro (entre otras muchas). Decidió intervenir con dureza. El gobierno pensó “si son traficantes, terroristas, asesinos…porqué no matarlos?”). Pero no pudieron. Un gobierno esta formado por políticos y tal vez nueve de cada diez politicos sean mas que fácilmente sobornable.
El gobierno pensó que si no podia acabar con el trafico de las fabelas, porqué no unirse a el. Y al final tenias al BOPE (Batallón de Operaciones Policiales Especiales) luchando contra sus propios gobernantes.

A veces agota y da asco pensar que hay detrás de todo. El idiota pensará que “ahora por fin ETA ya no matará mas” sin darse cuenta que ya lleva dos años sin hacerlo…. El mismo tiempo que alguien debió decirles que Bildu sería un partido legal.
¿Cuando dejó ETA realmente de asesinar población civil?... ¿11S? ¿11M?... (pinchar imagen)

Pero Mañana te hablarán de victoria de la democracia. Mentiras.

Y duele ver como entierran con sus mentiras la memoria. Mañana habrá gente que no sepa qué paso el dia que mataron a Miguel Angel Blanco, mañana no les van a contar a los adolescentes que paso en Vallecas, ni en Vic, ni en el Hipercor de Barcelona, ni en el despacho de Tomas y Valiente de la universidad autonoma…

¿Quién ha ganado?
...
¿Quíen?
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BURIAL... o entrar en tu propia mente.

Poco a poco vuelvo. Ego.
De lo fácil que es escribir en un papel con una pluma al complejo mundo de escribir en un blog, con esos fríos e insensibles códigos html. Y con el eterno miedo a que un día llegue un señor de negro, y borre todas estas bases de datos virtuales.
 pero todo sea por manifestarse, aunque no sepas quien está al otro lado. Si lo piensas, no estamos tan lejos del mundo de los locos. Sonreímos mirando un monitor, tenemos amigos que ni conocemos y usamos i like tanto para querer besar como para querer odiar a una persona.
La red, que atrapa.
Todo muy raro. El mundo está raro, como esos días en el colegio cuando se acercaba que te iban a dar las notas. Las malas notas claro. Tu no sabias el día exacto, pero sabias que iba a pasar. Ibas raro. Mundo raro, notas raras. Las cosas cambian, hasta yo escribo ya con tildes.
Pero tal vez para eso nació Burial, para cuando las cosas no están del todo bien ahí fuera... busques dentro de ti. Y tal vez por eso burial tomo café con massive attack.
Nadie como los ingleses para hacer música, se les da bien. A nosotros las tortillas, a ellos la música.
Música para apagar la luz de tu habitación, apagar el móvil, el ordenador, apagar el horno, musica para apagar todo, sentarte en el suelo, cerrar los ojos y ... encender tu mente.
Burial & Massive Attack "Paradise Circus"

video
no dejes que piensen por ti porque, el día que lo hagan... ya no podrás reconocerlo. No podrás reconocerte.
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